clubing membawa prahara

Dua orang wanita (para istri) tinggal bertetangga, janjian utk clubbing bareng.Di tempat dugem, mereka berdua minum minuman keras sampai mabuk berat.

Pulang dari clubbing, mereka pun jalan kaki. Dan Tiba-tiba mereka kebelet kencing. Karena jalan pulangnya melewati MAKAM PAHLAWAN, akhirnya mereka berdua memutuskan untuk kencing di MAKAM tersebut. Sesaat setelah kencing:

Istri 1: "Eh, lo nge-lapnya pake apa?"

Istri 2: "Pake CD gue aja, ntar langsung gue buang.. kalo Loe?"

Istri 1: "Waahhh.. CD gue mahal, mana baru beli lagi... sayang ahh..!! Tapi pakai apaan ya..??"

Istri 2: "Pake itu aja tuh..!" (sambil nunjuk kertas karangan bunga di atas batu nisan)

Dengan cuek, Istri 1 ngambil kertas karangan bunga itu buat ngelap. Dan mereka pun pulang...

Besok paginya para suami yang kesel nge-liat kelakuan istri2 mereka, ngobrol lewat pagar rumah:

Suami 1: "Kayaknya istri-istri kita harus dilarang dugem deh...!!"

Suami 2: "Iya pak, masa tadi malam aja, istri saya pulang ngga pake CD..!!! Dikemanain tuh CD..!!"

Suami 1: "Masih mending pak... waktu istri saya tidur, di selangkangan istri saya malah ada kartu ucapannya yg isinya... 'DARI KAMI SEMUA ANGGOTA KOREM TNI-AD... KAMI TAKKAN PERNAH MELUPAKAN JASAMU...!!"

simple nya bahasa indonesia ...

Bahasa Indonesia lebih simple dibanding bahasa Inggris.

English: "Would you please care to elaborate on that statement?"
Indonesia n: "MAKSUD LOH?!"

English: "The meeting will start at 9:15 AM. Please be there 15 minutes beforehand ."
Indonesia n: "Jangan Telat Yee!"

English: "I definitely  won't make it. You guys go and have fun without me."
Indonesia n: "Ntar gue nyusul."

English: "Your statement is already known by everybody else."
Indonesia n: "BASI LO!"

English: "I couldn't see the necessity of this conversati on."
Indonesia n: "GA PENTING Boo..."

English: "I couldn't think of any idea of where to go and what to do."
Indonesian  : "MATI GAYA neh"

English: "I need to tell u something unfortunat ely still need to be confirmed on its validity."
Indonesia n: "Eh, TAU GA' SIH LO..."(N ggosip)

English: "I couldn't imagine what else could've happen."
Indonesia : "BUSET DAH!!"

English: "The conclusion  which is not accepted."
Indonesian: "CAPE DEH!!"

English: "Pardon me."
Indonesia : "HAAAHH??"

English: "I think you should not act in such an improper way."
Indonesia n: "Pliiiss Dech!"

English: "I think it would be better if we don't see each other again..."
Indonesia : "Loe... Gw... End!!!

PELAN PELAN

Di gerbang sebuah kompleks ada rambu bertuliskan:

"AWAS PELAN-PELAN, BANYAK PENYEBERANG JALAN..!!!"

Tapi pengendara tetap saja ngebut jalannya...

Karena rambu tersebut tidak dipatuhi pengendara maka pak RT membuat rambu yang lain lagi:

"AWAS PELAN-PELAN BANYAK ANAK-ANAK..!!!"

Ternyata rambu itupun tak diindahkan juga...

Namun pak RT gak kurang akal, dipasangnya rambu baru dengan tulisan:

"AWAS PELAN-PELAN, BANYAK PEREMPUAN TELANJANG..!!!"

Dan ternyataaaaaa...

Sejak rambu itu dipasang, tidak ada lagi yang berani ngebut dijalan. Bahkan mereka terlihat sangat sopan dan waspada, mereka selalu melihat kekiri dan kanan... celinglak-celinguk ketika berjalan...

tong di kodok,GEULEUH !11

Mang Juned poe eta kadatangan tamu dulurna pak Kosim ti Jakarta, kabeneran manehna jeung pak Kosim boga budak saumuran kira-kira 5 taunan.

basa mang Juned keur ngobrol jeung pak Kosim di teras imah, anakna keur uplek maen koleci jeung anak pak Kosim. Keur anteng maen koleci, ujug-ujug gejlo weh aya bangkong luncat ka deukeut barudak nu keur maen koleci, atuh barudak teh rareuwaseun.

Anak mang Juned: "Ih, awas aya bangkong, aya bangkong"

Anak pak Kosim : "Idih kodok, kodok,,,"

Anak mang Juned: "Yeeh, tong di kodok, geuleuh"

matamu kacau !!

Pasien: "Pak Dok, belakangan ini badanku sering-sering timbul gejala penyakit yang rada aneh, harap Pak Dok bisa bantu mendiagnosisnya."

Dokter: "Pertama, daya penglihatan Anda sepertinya kurang baik.

Pasien: "Tunggu sebentar, bagaimana Pak Dok mengetahuinya? Pak Dok toh masih belum melakukan pemeriksaan apa pun."

Dokter: "Apakah Anda waktu masuk tak melihat papan yang terpampang di luar, rumah sakit yang Anda kunjungi sekarang adalah rumah sakit hewan."

kacang hejo

Hiji peuting si aki jeung si nini keur ngalobrol di kamar memeh sare.

Aki : "Nini urang teh geus karolot,aki rek menta dihampura bisi aya kasalahan ka Nini"

Nini : "Ih aki sarua nini oge, urang silih hapura we atuh umur mah saha nu nyaho."

Aki : "Sukur atuh ari nini rek ngahampura ka aki mah,sabab aki teh pernah salingkuh ka nini"

Nini : "Kutan jeung saha aki?"

Aki : "Eta jeung Si Edah tukang lotek tea,terus jeung Si Emeh anak Mang Sarkawi,malah jeung Si Icih oge nu dilebak ngalaman."

Nini : "Nya ari aki geus ngaku mah bari jeung ngarasa kaduhung teu nanaon ki dihampura,tapi nini oge sarua geus pernah salingkuh."

Aki : "Ari nini jeung saha?"

Nini : "Ari nini mah mun geus salingkuh teh sok neundeun kacang hejo dia toples"

Aki : "Toples nu di dapur nini?"

Nini : "Enya aki,nu dina toples mah sesana pan anu sakeler mah beak dibubur."

Aki : "????????!!!??"

talk less do more !!

Pada suatu hari, suami dengan muka yang muram berkata kepada isterinya: "Ah, sungguh sialan, kini kumisku ternyata kian lama kian memutih, padahal rambutku pada umumnya kan masih tetap hitam. Lihat nih, bukan main jeleknya! Entah apa ya sebabnya?"

Setelah berpikir sejenak, sang isteri berkata: "Wah, ini kan hal yang sederhana saja, hal ini menunjukkan bahwa seumur hidup ini kamu menggunakan mulut paling banyak, sedangkan menggunakan otak paling sedikit."

biarin,emang gw kampungan

Seekor ayam kampung dijual oleh pemiliknya ke pasar di kota untuk membeli sembako. Di pasar ayam tersebut dibeli oleh orang yang memiliki ayam bangkok jantan yang gagah. Ayam kampumg tadi akan dijadikan bibit karena bodynya bongsor dan bagus. Sesampainya di rumah, ayam kampung tadi dilepaskan di pekarangan belakang rumah yang luas.

Tiba tiba ayam bangkok jantan berlari kencang mendekati ayam kampung tadi. Ayam kampung yang baru saja dilepas kaget dan lari secepat-cepatnya. Dia lompat ke pagar, si jantan ikut lompat. Dia lompat ke jendela, si jantan pun lompat juga. Aksi kejar mengejar terus berlangsung sampai akhirnya si ayam kampung sempat melihat tumpukan kayu dan segera masuk kedalamnya. Maka selamatlah dia.

Si ayam jantan sambil terengah-engah berteriak : "Kurang ajar, dasar kampungan!!!, keluar kau!!"

Ayam kampung : "Biarin! memang saya ayam kampung!!!"

buru tos t tahan !!!

Lantaran panasaran ka pilem Buruan Cium Gue anu keur heboh lantaran adeganana matak ajol ajolan jajantung, si aki jeung si nini malem minggu kamari indit ka bioskop twentiwan nek lalajo. Dijero bioskop si aki teu ngiceup ngiceup ningali adegan anu keur silih lamot biwir, ari si nini mah jongjong we ngabeuweung borondong garing anu ditempat eta katelahna pop corn tea.

Balik lalajo si aki alewoh nyaritakeun deui adegan anu kungsi ditingali dina pilem eta.

"Nini asa kaingetan euy, pan salila urang bobogohan tug nepikeun kasakieu kolotna asana can ngasaan nu ngarana silih lamot biwir teh !" ceuk si aki mimiti kapangaruhan ku adegan pilem.
"Enya euy aki...kumaha mun urang nyalingker heula kanu poek !" tembal si nini satengah ngajalanan. Atuh teu diengkekeun deui dua duana terus nyalingker kanu poek. Dinu poek nu kadenge teh ngan ukur sora si nini semu ngaharoshos.
"Buruan cium dewek !"

Tilu jam tilu puluh menit tilu puluh detik, si aki jeung si nini kakara ting kulunu tinu poek, pok si aki nanya ka si nini.
"Nini....kumaha rasana euy ?"
"Ueudaannnn meennnn !" tembal si nini nurutan iklan energy drink.
"Niniii...ke..ke....rarasaan teh aya nu melag dina tikoro ?" ceuk si aki semu reuwas bari ngarancetan tikorona.
"Puguh nini ge keur reuwas ieu teh... huntu palsu nini luncat kamana nya?"

biar g nyoblos d tmpat lain

Di toilet pria:

Obed : "Bro, kenapa barang lo ujung nya biru lebam gitu?"

Yongki : "Bini gue, Bro..."

Obed : "Gile... diapain bro ampe biru gitu...???"

Yongki : "Ga diapa-apain, diolesin tinta Pilkada... katanya supaya ngga nyoblos lagi ditempat lain..."

pujangga apes

Seorang Pujangga yang dikenal karena syair-syair puisinya pulang dari Merantau. Di sebuah jembatan sungai yang deras, dia melihat seorang cewek sedang terisak menangis dipinggir jembatan.

Sang pujangga mulai melancarkan jurus syair mautnya: "Duhai wanita idaman, sedang apakah gerangan dinda berdiri di sana?"
Cewek : "Jangan cegah saya! Saya Mau bunuh diri!"
Pujangga: "Baiklah, kanda tidak akan mencegah, namun sudilah berikan kecupan dinda yang terakhir sebagai kenangan..."

Tanpa ragu sang cewek menghampiri Pujangga, dan memberikan kecupan yang sangat mesra dan bergairah di bibirnya, dan pujanggapun membalas melumat bibir dan lidah si gadis yang mulai mendesah-desah membangkitkan birahi. Setelah sekian lama mereka berciuman sang pujanggapun bertanya kembali,

Pujangga: "Dinda, sungguh lembut nan nikmatnya kecupanmu. Satu hal yang kanda mau tanya, kenapa dinda mau bunuh diri?"

Sambil terisak-isak dalam tangis si cewek menjawab...

"Hidup saya sudah tidak berarti Bang. Kedua orang tua saya melarang saya berdandan seperti wanita... hiks hiks..."

Pujangga: "Cuih! Cuih! Asem kampreet... Banci sialaaan lu!!"

balas dendam

Pulang kerja, Andi yang kelelahan sampai di rumah langsung tertidur. Tapi tiba-tiba tidurnya terganggu oleh seekor nyamuk yang bermanuver di sekitar telinganya.

"NGIIIIIIIING..."

Awalnya Andi cuek cuma membalikkan posisi tidurnya. Untuk sementara aman. Tapi Untuk kedua kalinya nyamuk itu datang mengganggu lagi, tidak menggigit tapi hanya mondar-mandir di depan telinga Andi.

"NGIIIIIIIIG..."

Andi mencoba mengusirnya dengan tangan, untuk 5 menit nyamuk itu pergi. Tapi kemudian lagi-lagi datang utk ketiga kalinya. Andi sangat geram, lalu ia duduk dan memikirkan suatu pembalasan buat nyamuk itu.

Selagi Andi berpikir, nyamuk tadi tiba-tiba hinggap di paha Andi dan menghisap darahnya. Andi punya ide, ia tidak akan memukul nyamuk itu, tapi dibiarkan makan sampai kenyang. Ia pikir, setelah kenyang nyamuk ini pasti menngantuk dan tertidur.

Andi terus memperhatikan dengan seksama, dan di saat nyamuk itu mulai mengantuk, ditandai dengan kepalanya yang mulai mengangguk gak jelas, Andi memanfaatkan situasi ini...

Pelan-pelan Andi mulai mendekat ke arah nyamuk itu, Semakin dekat...Tambah dekat.... Dan...

"NGGGIIIIIIIIIIIIINNNNG........ !!!!"

Andi berteriak sekeras mungkin di telinga Nyamuk! Kemudian berkata dambil tertawa puas: "Rasain lu!!! Emang enak apa lagi tidur trus di teriakin di telinga..?!!"

motivasi dari alam sono

1. Belajarlah dari kuntilanak, sesulit apapun hidup tetap selalu tertawa.
2. Belajarlah dari tuyul, masih kecil tapi sudah bisa cari duit sendiri.
3. Belajarlah dari pocong, dari dulu pakaiannya itu-itu aja, hidup sederhana.
4. Belajarlah dari babi ngepet, kalo malem cuma pake lilin, hemat listrik.

status fb "mereka"

Bayangin kalau binatang pada punya akun Facebook, kira-kira statusnya kaya gini kali yaaa...

Anjing pudel: Nunggu di jemput majikan, mo ke salon neeh...
Kecoa: Baru aja slamet dari injekan maut...
Sapi : HuH sebel susuku di raba-raba lg oleh majikanku, dikira gw jablay apa, damn!!
Kucing: Anak gw yg ke-7 barusan nanya sapa bapaknya, gw bingung mau jwb apa, gw sendiri lupa bpknya siapa...
Nyamuk: Gw positif HIV AIDS, gara2 salah isep, hiks...
Ayam : Teman2 klo besok gw ga update, berarti gw di kfc, luv u all... :'(
CumiCumi : Abis isi ulang tinta neeh...
Babi : Gw difitnah nyebarin flu, sialan...
Giliran kutu : salah masuk rambut nih, kok bau pesing!
Kambing : Jangan kluar rumah friends, bentar lg Idul Adha...

Babi komen status Kambing: untung gw haram
Kambing bales komen: Abis Idul Adha khan Imlek bro, lo lupa?

yang dituntun siapa ??

Seorang wanita paro baya sedang bermain-main di sebuah pekarangan perumahannya dengan menuntun anjing kesayangannya. Anjingnya berjalan di depan dan dia mengikuti di belakang dengan menggenggam seutas tali di tangannya.

Wanita paro baya ini nampaknya sangat menyayangi anjingnya, anjing itu berjalan ke mana, ia ikut ke mana, anjing itu hendak ngelayap ke mana, ia juga tak pernah menolaknya, sebentar ke timur, dan sebentar lagi ke barat, tak peduli ke mana anjing itu pergi, wanita paro baya ini tak juga pernah mengeluh sepatah kata pun, bahkan selalu mengejarnya dengan ketat di belakang.

Akhirnya warga di sekitarnya mulai tidak bisa mengerti, sebenarnya siapakah yang menuntun siapa?

obat kuat power glue

Suatu malam terjadi obrolan antara Tugiman dan Paijo tentang obat kuat.



Tugimin : "Jo, aku punya obat buat ginian murah meriah cuman dua rebu perak tapi bisa kuat berjam-jam".... sambil ibu jari Tugimin diselipkan diantara telunjuk dan jari tengahnya.

Paijo : "Wah... boleh tuh.... pesen deh sepuluh.."

Tugimin : "Beli aja sendiri. Namanya Power Glue... loe olesin tuh ke jempol yang nyelip....dijamin kuat seharian"

Paijo : "Wekkkz..???!!!"

gaji setumpuk daging,,

Seperti biasa pagi itu Kereta sudah penuh dengan penumpang. Berdiri sajapun terasa sesak sekali. Seorang penumpang cewek yang sedang berdiri mendadak berpaling dengan muka marah ke pria yang berdiri persis di belakangnya,



"Hei Kamu! Kalo kamu nggak berhenti menyodok-nyodok dari belakang, saya akan teriak biar kamu digebukin orang!"

"Saya nggak ngerti apa yang Mbak ngomongin", jawab pria itu, "Yang Mbak rasakan menonjol itu cuma uang yang saya taruh di kantung depan celana saya. Saya baru gajian nih Mbak"

"Oh ya??!!!", sahut si cewek dengan ketus, "Kalau gitu hebat benar Kamu ya, selama berdiri di situ gaji kamu bertambah terus!!!"

Berita yang aneh

"telah terjadi kebakaran di sebuah rumah sakit ternama.
tepat nya kebakaran tersebut terjadi di kamar mayat rumah sakit tersebut,3 dari 5 mayat penghuni kamar tersebut,hangus terbakar.Dan sisanya berhasil meloloskan diri."


nah lo,,kabur kemana tuch,,???

nenek yang aneh,,

suatu hari ketika coyungpa,,beralih profesi jd tukang ojeg,ngebut sendiri karena kesiangan ke tempat mangkal nya..di tengah perjalanan..
coyungpa meliha seorang nenek sedang asyk nyebrang jalan dengan gaya nya yang lambat..
cekkiiiiiiiiiiiiiiiiiittt,,,,rem mendadak dari coyunfa,,
coyunfa : Nenek gmana sich..nyebrang jalan mpe selambat gtu,,

nenek : eh,,lo tuh bego,gaya nenek klo nyebrang jalan,gaya nenek emang kayak gini,,jgn samain nenek ama anak muda donk..

coyunfa : nenek tuch yang bego..napa g mnta tolong ma orng yang da di seberang
sono,untung ja nenek g ketabrak m saya,,

nenek : eh,,berani bilang bego ma nenek,yang bego ituch jelas2 kmu..nabrak nenek-nenek yg jalan nya lambat aja kagak kena..

coyunfa : @$@$@#@#__$(($*

kena penyakit yang langka

Seorang turis Amerika berlibur ke Cina. Ketika di Cina, iabermain dengan wanita nakal tanpa memakai kondom. Seminggu kemudian, ia pulang ke AS dan menemukan alat vitalnya diselimuti lingkaran- lingkaran warna hijau dan ungu.

Dengan ketakutan ia segera pergi ko dokter. Dokter yang kebingungan, karena belum pernah melihat hal ini, melakukan sejumlah tes dan mengatakan bahwa hasil tes akan diketahui dua hari lagi.

Turis tersebut kembali lagi dua hari kemudian dan dokternya berkata: "Berita buruk. Nama penyakit anda adalah Mongolian VD. Sangat langka dan hampir tidak pernah terdengar disini. Kami hanya tahu sangat sedikit mengenai penyakit ini."

Si turis kebingungan dan menjawab: "Ya... diapain deh dok, terserah... pokoknya cepat sembuh." Jawab si dokter, "Maaf, sampai saat ini belum diketahui metode penyembuhan yang tepat. Rasanya kami harus mengamputasi alat vital anda."

Si turis berteriak ketakutan, "Enak ajah! Nggak boleh! Aku mau cari doker lain!" Jawab si dokter: "Yaaa.. terserah, silahkan saja, tapi operasi amputasi adalah jalan satu-satunya."

Maka besoknya si turis mencari dokter Cina, dengan harapan setidaknya dia tahu sesuatu mengenai penyakit ini. Si dokter Cina memeriksanya dan berkata "Penyakit anda langka looo, ini namanya Mongolian VD, aaaa." Si turis kesal dan menjawab: "Iya.. saya tahu, tapi apa bisa disembuhkan? Dokter Amerika kemarin bilang kalau satu-satunya cara dioperasi dan diamputasi, bener nggak sih?"

Dokter Cina itu tertawa dan menggelengkan kepala, "Aiyaaa.. doktel Amelika wodoh aaaa... selalu pingin bikin duit, aaa.... opelasi sini, opelasi sana... nggak pellu opelasi ooo,...!" Si turis bahagia

"Waaaaaa... untung.... untung...."

"Nggak usah takut laaa... tunggu dua minggu, nanti juga putus sendili ooo, nggak pellu bayal-bayal buat opelasi...."