Harga rumah di Jakarta sebenarnya tidak mahal kok, bahkan harga BH jauh lebih mahal daripada rumah. BH yang bermerek bagus sepasang dipatok Rp. 1 juta, dan luas BH hanya 0,02 meter persegi.
Bila kita hitung dengan cara ini, berarti satu meter persegi BH akan melampaui Rp. 50.000.000,-. Kemudian jika dihitung dengan harga rata-rata apartemen di Jakarta yang mencapai Rp. 10.000.000 satu meter perseginya, maka harga BH boleh dikata 5 kali lipatnya harga rumah.
Kalau kita pertimbangkan pula dari segi batas masa penggunaan BH yang hanya satu tahun lamanya, sedangkan usia rata-rata rumah komersial kira-kira bisa bertahan beberapa puluh tahun, harga BH sebenarnya ratusan kali lipat dari harga rumah. Maka itu harga rumah sebenarnya tidak mahal kok.
Saturday, August 4, 2012
clubing membawa prahara
Dua orang wanita (para istri) tinggal bertetangga, janjian utk clubbing bareng.Di tempat dugem, mereka berdua minum minuman keras sampai mabuk berat.
Pulang dari clubbing, mereka pun jalan kaki. Dan Tiba-tiba mereka kebelet kencing. Karena jalan pulangnya melewati MAKAM PAHLAWAN, akhirnya mereka berdua memutuskan untuk kencing di MAKAM tersebut. Sesaat setelah kencing:
Istri 1: "Eh, lo nge-lapnya pake apa?"
Istri 2: "Pake CD gue aja, ntar langsung gue buang.. kalo Loe?"
Istri 1: "Waahhh.. CD gue mahal, mana baru beli lagi... sayang ahh..!! Tapi pakai apaan ya..??"
Istri 2: "Pake itu aja tuh..!" (sambil nunjuk kertas karangan bunga di atas batu nisan)
Dengan cuek, Istri 1 ngambil kertas karangan bunga itu buat ngelap. Dan mereka pun pulang...
Besok paginya para suami yang kesel nge-liat kelakuan istri2 mereka, ngobrol lewat pagar rumah:
Suami 1: "Kayaknya istri-istri kita harus dilarang dugem deh...!!"
Suami 2: "Iya pak, masa tadi malam aja, istri saya pulang ngga pake CD..!!! Dikemanain tuh CD..!!"
Suami 1: "Masih mending pak... waktu istri saya tidur, di selangkangan istri saya malah ada kartu ucapannya yg isinya... 'DARI KAMI SEMUA ANGGOTA KOREM TNI-AD... KAMI TAKKAN PERNAH MELUPAKAN JASAMU...!!"
Pulang dari clubbing, mereka pun jalan kaki. Dan Tiba-tiba mereka kebelet kencing. Karena jalan pulangnya melewati MAKAM PAHLAWAN, akhirnya mereka berdua memutuskan untuk kencing di MAKAM tersebut. Sesaat setelah kencing:
Istri 1: "Eh, lo nge-lapnya pake apa?"
Istri 2: "Pake CD gue aja, ntar langsung gue buang.. kalo Loe?"
Istri 1: "Waahhh.. CD gue mahal, mana baru beli lagi... sayang ahh..!! Tapi pakai apaan ya..??"
Istri 2: "Pake itu aja tuh..!" (sambil nunjuk kertas karangan bunga di atas batu nisan)
Dengan cuek, Istri 1 ngambil kertas karangan bunga itu buat ngelap. Dan mereka pun pulang...
Besok paginya para suami yang kesel nge-liat kelakuan istri2 mereka, ngobrol lewat pagar rumah:
Suami 1: "Kayaknya istri-istri kita harus dilarang dugem deh...!!"
Suami 2: "Iya pak, masa tadi malam aja, istri saya pulang ngga pake CD..!!! Dikemanain tuh CD..!!"
Suami 1: "Masih mending pak... waktu istri saya tidur, di selangkangan istri saya malah ada kartu ucapannya yg isinya... 'DARI KAMI SEMUA ANGGOTA KOREM TNI-AD... KAMI TAKKAN PERNAH MELUPAKAN JASAMU...!!"
simple nya bahasa indonesia ...
Bahasa Indonesia lebih simple dibanding bahasa Inggris.
English: "Would you please care to elaborate on that statement?"
Indonesia n: "MAKSUD LOH?!"
English: "The meeting will start at 9:15 AM. Please be there 15 minutes beforehand ."
Indonesia n: "Jangan Telat Yee!"
English: "I definitely won't make it. You guys go and have fun without me."
Indonesia n: "Ntar gue nyusul."
English: "Your statement is already known by everybody else."
Indonesia n: "BASI LO!"
English: "I couldn't see the necessity of this conversati on."
Indonesia n: "GA PENTING Boo..."
English: "I couldn't think of any idea of where to go and what to do."
Indonesian : "MATI GAYA neh"
English: "I need to tell u something unfortunat ely still need to be confirmed on its validity."
Indonesia n: "Eh, TAU GA' SIH LO..."(N ggosip)
English: "I couldn't imagine what else could've happen."
Indonesia : "BUSET DAH!!"
English: "The conclusion which is not accepted."
Indonesian: "CAPE DEH!!"
English: "Pardon me."
Indonesia : "HAAAHH??"
English: "I think you should not act in such an improper way."
Indonesia n: "Pliiiss Dech!"
English: "I think it would be better if we don't see each other again..."
Indonesia : "Loe... Gw... End!!!
English: "Would you please care to elaborate on that statement?"
Indonesia n: "MAKSUD LOH?!"
English: "The meeting will start at 9:15 AM. Please be there 15 minutes beforehand ."
Indonesia n: "Jangan Telat Yee!"
English: "I definitely won't make it. You guys go and have fun without me."
Indonesia n: "Ntar gue nyusul."
English: "Your statement is already known by everybody else."
Indonesia n: "BASI LO!"
English: "I couldn't see the necessity of this conversati on."
Indonesia n: "GA PENTING Boo..."
English: "I couldn't think of any idea of where to go and what to do."
Indonesian : "MATI GAYA neh"
English: "I need to tell u something unfortunat ely still need to be confirmed on its validity."
Indonesia n: "Eh, TAU GA' SIH LO..."(N ggosip)
English: "I couldn't imagine what else could've happen."
Indonesia : "BUSET DAH!!"
English: "The conclusion which is not accepted."
Indonesian: "CAPE DEH!!"
English: "Pardon me."
Indonesia : "HAAAHH??"
English: "I think you should not act in such an improper way."
Indonesia n: "Pliiiss Dech!"
English: "I think it would be better if we don't see each other again..."
Indonesia : "Loe... Gw... End!!!
PELAN PELAN
Di gerbang sebuah kompleks ada rambu bertuliskan:
"AWAS PELAN-PELAN, BANYAK PENYEBERANG JALAN..!!!"
Tapi pengendara tetap saja ngebut jalannya...
Karena rambu tersebut tidak dipatuhi pengendara maka pak RT membuat rambu yang lain lagi:
"AWAS PELAN-PELAN BANYAK ANAK-ANAK..!!!"
Ternyata rambu itupun tak diindahkan juga...
Namun pak RT gak kurang akal, dipasangnya rambu baru dengan tulisan:
"AWAS PELAN-PELAN, BANYAK PEREMPUAN TELANJANG..!!!"
Dan ternyataaaaaa...
Sejak rambu itu dipasang, tidak ada lagi yang berani ngebut dijalan. Bahkan mereka terlihat sangat sopan dan waspada, mereka selalu melihat kekiri dan kanan... celinglak-celinguk ketika berjalan...
"AWAS PELAN-PELAN, BANYAK PENYEBERANG JALAN..!!!"
Tapi pengendara tetap saja ngebut jalannya...
Karena rambu tersebut tidak dipatuhi pengendara maka pak RT membuat rambu yang lain lagi:
"AWAS PELAN-PELAN BANYAK ANAK-ANAK..!!!"
Ternyata rambu itupun tak diindahkan juga...
Namun pak RT gak kurang akal, dipasangnya rambu baru dengan tulisan:
"AWAS PELAN-PELAN, BANYAK PEREMPUAN TELANJANG..!!!"
Dan ternyataaaaaa...
Sejak rambu itu dipasang, tidak ada lagi yang berani ngebut dijalan. Bahkan mereka terlihat sangat sopan dan waspada, mereka selalu melihat kekiri dan kanan... celinglak-celinguk ketika berjalan...
tong di kodok,GEULEUH !11
Mang Juned poe eta kadatangan tamu dulurna pak Kosim ti Jakarta, kabeneran manehna jeung pak Kosim boga budak saumuran kira-kira 5 taunan.
basa mang Juned keur ngobrol jeung pak Kosim di teras imah, anakna keur uplek maen koleci jeung anak pak Kosim. Keur anteng maen koleci, ujug-ujug gejlo weh aya bangkong luncat ka deukeut barudak nu keur maen koleci, atuh barudak teh rareuwaseun.
Anak mang Juned: "Ih, awas aya bangkong, aya bangkong"
Anak pak Kosim : "Idih kodok, kodok,,,"
Anak mang Juned: "Yeeh, tong di kodok, geuleuh"
basa mang Juned keur ngobrol jeung pak Kosim di teras imah, anakna keur uplek maen koleci jeung anak pak Kosim. Keur anteng maen koleci, ujug-ujug gejlo weh aya bangkong luncat ka deukeut barudak nu keur maen koleci, atuh barudak teh rareuwaseun.
Anak mang Juned: "Ih, awas aya bangkong, aya bangkong"
Anak pak Kosim : "Idih kodok, kodok,,,"
Anak mang Juned: "Yeeh, tong di kodok, geuleuh"
matamu kacau !!
Pasien: "Pak Dok, belakangan ini badanku sering-sering timbul gejala penyakit yang rada aneh, harap Pak Dok bisa bantu mendiagnosisnya."
Dokter: "Pertama, daya penglihatan Anda sepertinya kurang baik.
Pasien: "Tunggu sebentar, bagaimana Pak Dok mengetahuinya? Pak Dok toh masih belum melakukan pemeriksaan apa pun."
Dokter: "Apakah Anda waktu masuk tak melihat papan yang terpampang di luar, rumah sakit yang Anda kunjungi sekarang adalah rumah sakit hewan."
Dokter: "Pertama, daya penglihatan Anda sepertinya kurang baik.
Pasien: "Tunggu sebentar, bagaimana Pak Dok mengetahuinya? Pak Dok toh masih belum melakukan pemeriksaan apa pun."
Dokter: "Apakah Anda waktu masuk tak melihat papan yang terpampang di luar, rumah sakit yang Anda kunjungi sekarang adalah rumah sakit hewan."
kacang hejo
Hiji peuting si aki jeung si nini keur ngalobrol di kamar memeh sare.
Aki : "Nini urang teh geus karolot,aki rek menta dihampura bisi aya kasalahan ka Nini"
Nini : "Ih aki sarua nini oge, urang silih hapura we atuh umur mah saha nu nyaho."
Aki : "Sukur atuh ari nini rek ngahampura ka aki mah,sabab aki teh pernah salingkuh ka nini"
Nini : "Kutan jeung saha aki?"
Aki : "Eta jeung Si Edah tukang lotek tea,terus jeung Si Emeh anak Mang Sarkawi,malah jeung Si Icih oge nu dilebak ngalaman."
Nini : "Nya ari aki geus ngaku mah bari jeung ngarasa kaduhung teu nanaon ki dihampura,tapi nini oge sarua geus pernah salingkuh."
Aki : "Ari nini jeung saha?"
Nini : "Ari nini mah mun geus salingkuh teh sok neundeun kacang hejo dia toples"
Aki : "Toples nu di dapur nini?"
Nini : "Enya aki,nu dina toples mah sesana pan anu sakeler mah beak dibubur."
Aki : "????????!!!??"
Aki : "Nini urang teh geus karolot,aki rek menta dihampura bisi aya kasalahan ka Nini"
Nini : "Ih aki sarua nini oge, urang silih hapura we atuh umur mah saha nu nyaho."
Aki : "Sukur atuh ari nini rek ngahampura ka aki mah,sabab aki teh pernah salingkuh ka nini"
Nini : "Kutan jeung saha aki?"
Aki : "Eta jeung Si Edah tukang lotek tea,terus jeung Si Emeh anak Mang Sarkawi,malah jeung Si Icih oge nu dilebak ngalaman."
Nini : "Nya ari aki geus ngaku mah bari jeung ngarasa kaduhung teu nanaon ki dihampura,tapi nini oge sarua geus pernah salingkuh."
Aki : "Ari nini jeung saha?"
Nini : "Ari nini mah mun geus salingkuh teh sok neundeun kacang hejo dia toples"
Aki : "Toples nu di dapur nini?"
Nini : "Enya aki,nu dina toples mah sesana pan anu sakeler mah beak dibubur."
Aki : "????????!!!??"
talk less do more !!
Pada suatu hari, suami dengan muka yang muram berkata kepada isterinya: "Ah, sungguh sialan, kini kumisku ternyata kian lama kian memutih, padahal rambutku pada umumnya kan masih tetap hitam. Lihat nih, bukan main jeleknya! Entah apa ya sebabnya?"
Setelah berpikir sejenak, sang isteri berkata: "Wah, ini kan hal yang sederhana saja, hal ini menunjukkan bahwa seumur hidup ini kamu menggunakan mulut paling banyak, sedangkan menggunakan otak paling sedikit."
Setelah berpikir sejenak, sang isteri berkata: "Wah, ini kan hal yang sederhana saja, hal ini menunjukkan bahwa seumur hidup ini kamu menggunakan mulut paling banyak, sedangkan menggunakan otak paling sedikit."
biarin,emang gw kampungan
Seekor ayam kampung dijual oleh pemiliknya ke pasar di kota untuk membeli sembako. Di pasar ayam tersebut dibeli oleh orang yang memiliki ayam bangkok jantan yang gagah. Ayam kampumg tadi akan dijadikan bibit karena bodynya bongsor dan bagus. Sesampainya di rumah, ayam kampung tadi dilepaskan di pekarangan belakang rumah yang luas.
Tiba tiba ayam bangkok jantan berlari kencang mendekati ayam kampung tadi. Ayam kampung yang baru saja dilepas kaget dan lari secepat-cepatnya. Dia lompat ke pagar, si jantan ikut lompat. Dia lompat ke jendela, si jantan pun lompat juga. Aksi kejar mengejar terus berlangsung sampai akhirnya si ayam kampung sempat melihat tumpukan kayu dan segera masuk kedalamnya. Maka selamatlah dia.
Si ayam jantan sambil terengah-engah berteriak : "Kurang ajar, dasar kampungan!!!, keluar kau!!"
Ayam kampung : "Biarin! memang saya ayam kampung!!!"
Tiba tiba ayam bangkok jantan berlari kencang mendekati ayam kampung tadi. Ayam kampung yang baru saja dilepas kaget dan lari secepat-cepatnya. Dia lompat ke pagar, si jantan ikut lompat. Dia lompat ke jendela, si jantan pun lompat juga. Aksi kejar mengejar terus berlangsung sampai akhirnya si ayam kampung sempat melihat tumpukan kayu dan segera masuk kedalamnya. Maka selamatlah dia.
Si ayam jantan sambil terengah-engah berteriak : "Kurang ajar, dasar kampungan!!!, keluar kau!!"
Ayam kampung : "Biarin! memang saya ayam kampung!!!"
buru tos t tahan !!!
Lantaran panasaran ka pilem Buruan Cium Gue anu keur heboh lantaran adeganana matak ajol ajolan jajantung, si aki jeung si nini malem minggu kamari indit ka bioskop twentiwan nek lalajo. Dijero bioskop si aki teu ngiceup ngiceup ningali adegan anu keur silih lamot biwir, ari si nini mah jongjong we ngabeuweung borondong garing anu ditempat eta katelahna pop corn tea.
Balik lalajo si aki alewoh nyaritakeun deui adegan anu kungsi ditingali dina pilem eta.
"Nini asa kaingetan euy, pan salila urang bobogohan tug nepikeun kasakieu kolotna asana can ngasaan nu ngarana silih lamot biwir teh !" ceuk si aki mimiti kapangaruhan ku adegan pilem.
"Enya euy aki...kumaha mun urang nyalingker heula kanu poek !" tembal si nini satengah ngajalanan. Atuh teu diengkekeun deui dua duana terus nyalingker kanu poek. Dinu poek nu kadenge teh ngan ukur sora si nini semu ngaharoshos.
"Buruan cium dewek !"
Tilu jam tilu puluh menit tilu puluh detik, si aki jeung si nini kakara ting kulunu tinu poek, pok si aki nanya ka si nini.
"Nini....kumaha rasana euy ?"
"Ueudaannnn meennnn !" tembal si nini nurutan iklan energy drink.
"Niniii...ke..ke....rarasaan teh aya nu melag dina tikoro ?" ceuk si aki semu reuwas bari ngarancetan tikorona.
"Puguh nini ge keur reuwas ieu teh... huntu palsu nini luncat kamana nya?"
Balik lalajo si aki alewoh nyaritakeun deui adegan anu kungsi ditingali dina pilem eta.
"Nini asa kaingetan euy, pan salila urang bobogohan tug nepikeun kasakieu kolotna asana can ngasaan nu ngarana silih lamot biwir teh !" ceuk si aki mimiti kapangaruhan ku adegan pilem.
"Enya euy aki...kumaha mun urang nyalingker heula kanu poek !" tembal si nini satengah ngajalanan. Atuh teu diengkekeun deui dua duana terus nyalingker kanu poek. Dinu poek nu kadenge teh ngan ukur sora si nini semu ngaharoshos.
"Buruan cium dewek !"
Tilu jam tilu puluh menit tilu puluh detik, si aki jeung si nini kakara ting kulunu tinu poek, pok si aki nanya ka si nini.
"Nini....kumaha rasana euy ?"
"Ueudaannnn meennnn !" tembal si nini nurutan iklan energy drink.
"Niniii...ke..ke....rarasaan teh aya nu melag dina tikoro ?" ceuk si aki semu reuwas bari ngarancetan tikorona.
"Puguh nini ge keur reuwas ieu teh... huntu palsu nini luncat kamana nya?"
biar g nyoblos d tmpat lain
Di toilet pria:
Obed : "Bro, kenapa barang lo ujung nya biru lebam gitu?"
Yongki : "Bini gue, Bro..."
Obed : "Gile... diapain bro ampe biru gitu...???"
Yongki : "Ga diapa-apain, diolesin tinta Pilkada... katanya supaya ngga nyoblos lagi ditempat lain..."
Obed : "Bro, kenapa barang lo ujung nya biru lebam gitu?"
Yongki : "Bini gue, Bro..."
Obed : "Gile... diapain bro ampe biru gitu...???"
Yongki : "Ga diapa-apain, diolesin tinta Pilkada... katanya supaya ngga nyoblos lagi ditempat lain..."
pujangga apes
Seorang Pujangga yang dikenal karena syair-syair puisinya pulang dari Merantau. Di sebuah jembatan sungai yang deras, dia melihat seorang cewek sedang terisak menangis dipinggir jembatan.
Sang pujangga mulai melancarkan jurus syair mautnya: "Duhai wanita idaman, sedang apakah gerangan dinda berdiri di sana?"
Cewek : "Jangan cegah saya! Saya Mau bunuh diri!"
Pujangga: "Baiklah, kanda tidak akan mencegah, namun sudilah berikan kecupan dinda yang terakhir sebagai kenangan..."
Tanpa ragu sang cewek menghampiri Pujangga, dan memberikan kecupan yang sangat mesra dan bergairah di bibirnya, dan pujanggapun membalas melumat bibir dan lidah si gadis yang mulai mendesah-desah membangkitkan birahi. Setelah sekian lama mereka berciuman sang pujanggapun bertanya kembali,
Pujangga: "Dinda, sungguh lembut nan nikmatnya kecupanmu. Satu hal yang kanda mau tanya, kenapa dinda mau bunuh diri?"
Sambil terisak-isak dalam tangis si cewek menjawab...
"Hidup saya sudah tidak berarti Bang. Kedua orang tua saya melarang saya berdandan seperti wanita... hiks hiks..."
Pujangga: "Cuih! Cuih! Asem kampreet... Banci sialaaan lu!!"
Sang pujangga mulai melancarkan jurus syair mautnya: "Duhai wanita idaman, sedang apakah gerangan dinda berdiri di sana?"
Cewek : "Jangan cegah saya! Saya Mau bunuh diri!"
Pujangga: "Baiklah, kanda tidak akan mencegah, namun sudilah berikan kecupan dinda yang terakhir sebagai kenangan..."
Tanpa ragu sang cewek menghampiri Pujangga, dan memberikan kecupan yang sangat mesra dan bergairah di bibirnya, dan pujanggapun membalas melumat bibir dan lidah si gadis yang mulai mendesah-desah membangkitkan birahi. Setelah sekian lama mereka berciuman sang pujanggapun bertanya kembali,
Pujangga: "Dinda, sungguh lembut nan nikmatnya kecupanmu. Satu hal yang kanda mau tanya, kenapa dinda mau bunuh diri?"
Sambil terisak-isak dalam tangis si cewek menjawab...
"Hidup saya sudah tidak berarti Bang. Kedua orang tua saya melarang saya berdandan seperti wanita... hiks hiks..."
Pujangga: "Cuih! Cuih! Asem kampreet... Banci sialaaan lu!!"
balas dendam
Pulang kerja, Andi yang kelelahan sampai di rumah langsung tertidur. Tapi tiba-tiba tidurnya terganggu oleh seekor nyamuk yang bermanuver di sekitar telinganya.
"NGIIIIIIIING..."
Awalnya Andi cuek cuma membalikkan posisi tidurnya. Untuk sementara aman. Tapi Untuk kedua kalinya nyamuk itu datang mengganggu lagi, tidak menggigit tapi hanya mondar-mandir di depan telinga Andi.
"NGIIIIIIIIG..."
Andi mencoba mengusirnya dengan tangan, untuk 5 menit nyamuk itu pergi. Tapi kemudian lagi-lagi datang utk ketiga kalinya. Andi sangat geram, lalu ia duduk dan memikirkan suatu pembalasan buat nyamuk itu.
Selagi Andi berpikir, nyamuk tadi tiba-tiba hinggap di paha Andi dan menghisap darahnya. Andi punya ide, ia tidak akan memukul nyamuk itu, tapi dibiarkan makan sampai kenyang. Ia pikir, setelah kenyang nyamuk ini pasti menngantuk dan tertidur.
Andi terus memperhatikan dengan seksama, dan di saat nyamuk itu mulai mengantuk, ditandai dengan kepalanya yang mulai mengangguk gak jelas, Andi memanfaatkan situasi ini...
Pelan-pelan Andi mulai mendekat ke arah nyamuk itu, Semakin dekat...Tambah dekat.... Dan...
"NGGGIIIIIIIIIIIIINNNNG........ !!!!"
Andi berteriak sekeras mungkin di telinga Nyamuk! Kemudian berkata dambil tertawa puas: "Rasain lu!!! Emang enak apa lagi tidur trus di teriakin di telinga..?!!"
"NGIIIIIIIING..."
Awalnya Andi cuek cuma membalikkan posisi tidurnya. Untuk sementara aman. Tapi Untuk kedua kalinya nyamuk itu datang mengganggu lagi, tidak menggigit tapi hanya mondar-mandir di depan telinga Andi.
"NGIIIIIIIIG..."
Andi mencoba mengusirnya dengan tangan, untuk 5 menit nyamuk itu pergi. Tapi kemudian lagi-lagi datang utk ketiga kalinya. Andi sangat geram, lalu ia duduk dan memikirkan suatu pembalasan buat nyamuk itu.
Selagi Andi berpikir, nyamuk tadi tiba-tiba hinggap di paha Andi dan menghisap darahnya. Andi punya ide, ia tidak akan memukul nyamuk itu, tapi dibiarkan makan sampai kenyang. Ia pikir, setelah kenyang nyamuk ini pasti menngantuk dan tertidur.
Andi terus memperhatikan dengan seksama, dan di saat nyamuk itu mulai mengantuk, ditandai dengan kepalanya yang mulai mengangguk gak jelas, Andi memanfaatkan situasi ini...
Pelan-pelan Andi mulai mendekat ke arah nyamuk itu, Semakin dekat...Tambah dekat.... Dan...
"NGGGIIIIIIIIIIIIINNNNG........ !!!!"
Andi berteriak sekeras mungkin di telinga Nyamuk! Kemudian berkata dambil tertawa puas: "Rasain lu!!! Emang enak apa lagi tidur trus di teriakin di telinga..?!!"
motivasi dari alam sono
1. Belajarlah dari kuntilanak, sesulit apapun hidup tetap selalu tertawa.
2. Belajarlah dari tuyul, masih kecil tapi sudah bisa cari duit sendiri.
3. Belajarlah dari pocong, dari dulu pakaiannya itu-itu aja, hidup sederhana.
4. Belajarlah dari babi ngepet, kalo malem cuma pake lilin, hemat listrik.
2. Belajarlah dari tuyul, masih kecil tapi sudah bisa cari duit sendiri.
3. Belajarlah dari pocong, dari dulu pakaiannya itu-itu aja, hidup sederhana.
4. Belajarlah dari babi ngepet, kalo malem cuma pake lilin, hemat listrik.
status fb "mereka"
Bayangin kalau binatang pada punya akun Facebook, kira-kira statusnya kaya gini kali yaaa...
Anjing pudel: Nunggu di jemput majikan, mo ke salon neeh...
Kecoa: Baru aja slamet dari injekan maut...
Sapi : HuH sebel susuku di raba-raba lg oleh majikanku, dikira gw jablay apa, damn!!
Kucing: Anak gw yg ke-7 barusan nanya sapa bapaknya, gw bingung mau jwb apa, gw sendiri lupa bpknya siapa...
Nyamuk: Gw positif HIV AIDS, gara2 salah isep, hiks...
Ayam : Teman2 klo besok gw ga update, berarti gw di kfc, luv u all... :'(
CumiCumi : Abis isi ulang tinta neeh...
Babi : Gw difitnah nyebarin flu, sialan...
Giliran kutu : salah masuk rambut nih, kok bau pesing!
Kambing : Jangan kluar rumah friends, bentar lg Idul Adha...
Babi komen status Kambing: untung gw haram
Kambing bales komen: Abis Idul Adha khan Imlek bro, lo lupa?
Anjing pudel: Nunggu di jemput majikan, mo ke salon neeh...
Kecoa: Baru aja slamet dari injekan maut...
Sapi : HuH sebel susuku di raba-raba lg oleh majikanku, dikira gw jablay apa, damn!!
Kucing: Anak gw yg ke-7 barusan nanya sapa bapaknya, gw bingung mau jwb apa, gw sendiri lupa bpknya siapa...
Nyamuk: Gw positif HIV AIDS, gara2 salah isep, hiks...
Ayam : Teman2 klo besok gw ga update, berarti gw di kfc, luv u all... :'(
CumiCumi : Abis isi ulang tinta neeh...
Babi : Gw difitnah nyebarin flu, sialan...
Giliran kutu : salah masuk rambut nih, kok bau pesing!
Kambing : Jangan kluar rumah friends, bentar lg Idul Adha...
Babi komen status Kambing: untung gw haram
Kambing bales komen: Abis Idul Adha khan Imlek bro, lo lupa?
Carita Nyeri Sirah tukang obat
Sebut wae ngarana Mang Ihin, tukang obat keliling, nu sok mangkal di hareupeun kantor pos. Jam dalapan manehna geus ngampar, manehna teh spesialisasina kana obat nyeri sirah tradisional, bari terus gogorowokan sangkan nu liwat katarik ku obat nyeri sirah "made in" manehna.
Mang Ihin terus noroweco, "Bapa-bapa, ibu-ibu, sareng saderek sadaya, mangga cobian ieu obat, dupi obat nu didagangkeun ku sim kuring taya lian ti obat nyeri sirah, obat nu cespleng.
Upami Bapa atawa ibu katerap panyawat nyeri sirah, cobian nuang ieu obat, moal samenit-menit acan eta panyawat nyeri sirah bakal ical, ieu memang terbukti obat nyeri sirah paling cespleng," cek Mang Ihin teu siriknya nepi ka gogorowokan, ampir-ampiran beakeun sora.
Tapi saurang oge teu aya nu mirosea, nu liwat ukur ngareret wungkul. Malah nu liwat kalah katarik ku atraksi tukang obat kulit nu maenkeun oray kobra.
Geus leuwih ti tilu jam meureun Mang Ihin gogorowokan teh. Geus kasawang ku manehna moal aya jalma nu ngabandungan omongan manehna, Mang Ihin terus meresan daganganana. Memeh balik, manehna nyampeurkeun tukang dagang nu ngadon dagang di jero kios sisi jalan.
"Peryogi naon Mang?", Ceuk nu dagang tina jero kios.
Mang Ihin, "Cik Jang, sugan aya procold, meser dua mah. Puguh rada nyeri sirah Emang teh, dagang ti isuk teu aya nu ngareret-reret acan" Ceuk Mang Ihin bari ngasongkeun duit lima rebuan salambar.
Mang Ihin terus noroweco, "Bapa-bapa, ibu-ibu, sareng saderek sadaya, mangga cobian ieu obat, dupi obat nu didagangkeun ku sim kuring taya lian ti obat nyeri sirah, obat nu cespleng.
Upami Bapa atawa ibu katerap panyawat nyeri sirah, cobian nuang ieu obat, moal samenit-menit acan eta panyawat nyeri sirah bakal ical, ieu memang terbukti obat nyeri sirah paling cespleng," cek Mang Ihin teu siriknya nepi ka gogorowokan, ampir-ampiran beakeun sora.
Tapi saurang oge teu aya nu mirosea, nu liwat ukur ngareret wungkul. Malah nu liwat kalah katarik ku atraksi tukang obat kulit nu maenkeun oray kobra.
Geus leuwih ti tilu jam meureun Mang Ihin gogorowokan teh. Geus kasawang ku manehna moal aya jalma nu ngabandungan omongan manehna, Mang Ihin terus meresan daganganana. Memeh balik, manehna nyampeurkeun tukang dagang nu ngadon dagang di jero kios sisi jalan.
"Peryogi naon Mang?", Ceuk nu dagang tina jero kios.
Mang Ihin, "Cik Jang, sugan aya procold, meser dua mah. Puguh rada nyeri sirah Emang teh, dagang ti isuk teu aya nu ngareret-reret acan" Ceuk Mang Ihin bari ngasongkeun duit lima rebuan salambar.
yang dituntun siapa ??
Seorang wanita paro baya sedang bermain-main di sebuah pekarangan perumahannya dengan menuntun anjing kesayangannya. Anjingnya berjalan di depan dan dia mengikuti di belakang dengan menggenggam seutas tali di tangannya.
Wanita paro baya ini nampaknya sangat menyayangi anjingnya, anjing itu berjalan ke mana, ia ikut ke mana, anjing itu hendak ngelayap ke mana, ia juga tak pernah menolaknya, sebentar ke timur, dan sebentar lagi ke barat, tak peduli ke mana anjing itu pergi, wanita paro baya ini tak juga pernah mengeluh sepatah kata pun, bahkan selalu mengejarnya dengan ketat di belakang.
Akhirnya warga di sekitarnya mulai tidak bisa mengerti, sebenarnya siapakah yang menuntun siapa?
Wanita paro baya ini nampaknya sangat menyayangi anjingnya, anjing itu berjalan ke mana, ia ikut ke mana, anjing itu hendak ngelayap ke mana, ia juga tak pernah menolaknya, sebentar ke timur, dan sebentar lagi ke barat, tak peduli ke mana anjing itu pergi, wanita paro baya ini tak juga pernah mengeluh sepatah kata pun, bahkan selalu mengejarnya dengan ketat di belakang.
Akhirnya warga di sekitarnya mulai tidak bisa mengerti, sebenarnya siapakah yang menuntun siapa?
Friday, September 12, 2008
obat kuat power glue
Suatu malam terjadi obrolan antara Tugiman dan Paijo tentang obat kuat.
Tugimin : "Jo, aku punya obat buat ginian murah meriah cuman dua rebu perak tapi bisa kuat berjam-jam".... sambil ibu jari Tugimin diselipkan diantara telunjuk dan jari tengahnya.
Paijo : "Wah... boleh tuh.... pesen deh sepuluh.."
Tugimin : "Beli aja sendiri. Namanya Power Glue... loe olesin tuh ke jempol yang nyelip....dijamin kuat seharian"
Paijo : "Wekkkz..???!!!"
Tugimin : "Jo, aku punya obat buat ginian murah meriah cuman dua rebu perak tapi bisa kuat berjam-jam".... sambil ibu jari Tugimin diselipkan diantara telunjuk dan jari tengahnya.
Paijo : "Wah... boleh tuh.... pesen deh sepuluh.."
Tugimin : "Beli aja sendiri. Namanya Power Glue... loe olesin tuh ke jempol yang nyelip....dijamin kuat seharian"
Paijo : "Wekkkz..???!!!"
gaji setumpuk daging,,
Seperti biasa pagi itu Kereta sudah penuh dengan penumpang. Berdiri sajapun terasa sesak sekali. Seorang penumpang cewek yang sedang berdiri mendadak berpaling dengan muka marah ke pria yang berdiri persis di belakangnya,
"Hei Kamu! Kalo kamu nggak berhenti menyodok-nyodok dari belakang, saya akan teriak biar kamu digebukin orang!"
"Saya nggak ngerti apa yang Mbak ngomongin", jawab pria itu, "Yang Mbak rasakan menonjol itu cuma uang yang saya taruh di kantung depan celana saya. Saya baru gajian nih Mbak"
"Oh ya??!!!", sahut si cewek dengan ketus, "Kalau gitu hebat benar Kamu ya, selama berdiri di situ gaji kamu bertambah terus!!!"
"Hei Kamu! Kalo kamu nggak berhenti menyodok-nyodok dari belakang, saya akan teriak biar kamu digebukin orang!"
"Saya nggak ngerti apa yang Mbak ngomongin", jawab pria itu, "Yang Mbak rasakan menonjol itu cuma uang yang saya taruh di kantung depan celana saya. Saya baru gajian nih Mbak"
"Oh ya??!!!", sahut si cewek dengan ketus, "Kalau gitu hebat benar Kamu ya, selama berdiri di situ gaji kamu bertambah terus!!!"
Tuesday, September 9, 2008
Berita yang aneh
"telah terjadi kebakaran di sebuah rumah sakit ternama.
tepat nya kebakaran tersebut terjadi di kamar mayat rumah sakit tersebut,3 dari 5 mayat penghuni kamar tersebut,hangus terbakar.Dan sisanya berhasil meloloskan diri."
nah lo,,kabur kemana tuch,,???
tepat nya kebakaran tersebut terjadi di kamar mayat rumah sakit tersebut,3 dari 5 mayat penghuni kamar tersebut,hangus terbakar.Dan sisanya berhasil meloloskan diri."
nah lo,,kabur kemana tuch,,???
si kabayan jarah
ieu carita dimana si kabayan ker jarah ka makam guruna.
waktu si kabayan jarah ka makam guruna,babarengan jeng barudak santri nu lain.
Teu katingalen si abah oge milu,da puguh ge kokolot di pasantren si kabayan.
di tengah perjalanan,mobil anu di tumpakan ku kabeh eta santri,ngadadak eren,tapi te pareum eta mesin mobil teh,ngan ban tukang anu lebah kenca ngangkat,siga aya anu ngaganjel kana eta ban teh.
Si abah, jeng barudak santri lainna tarurun,panasaran hayang nyaho,naon anu ngaganjel ban mobil teh.
"Astagfirallah haladzim" si abah jeng jeng nu laenna rarewas.
Kusabab,ningali jempol gede ngacung,ngaganjel ban mobil anu tukang tea.
"aya naon bah,meni siga nu rewas kitu..?" tanya si kabayan.
"ari maneh,rek te rewas kumaha,tingali atuh,,eta jempol meuni gede kitu." jelas si abah ka si kabayan.
"barudak,sok urang maca do'a supaya eta jempol ngalengit,da eta mah lain sajempol-jempolna" titah si abah ka kabeh anu aya di dinya.
Barudak santri kabeh ngadaro'a. tapi si kabayan mah anteng we cimupluk dina mobil,bari ngagerean celi.
Ges lumayan lila si abah jeng barudak santri nu lain na ngadaru'a,tapi euweuh hasilna....
"aduh dak,can lengit wae eta jempol teh,nya..??" si abah hariwang.
" muhun bah,kumaha atuh..??" temal salah sahiji budak santri.
"dieu ku kabayan lah,masalah nu kitu mah gampang" si kabayan turun bari nyamperken ka eta jempol.
"maneh bisa lain kabayan,naha atuh lain titadi" salah sahiji budak santri aya ngomong.
"awas heula matak ge,dieu ku kabayan lah.." si kabayan sombong.
Nu lainna ngajarauhan,..
te lila,eta si jempol teh lengit,,
"hade maneh kabayan,te sanka abah mah maneh teh pinter oge" ceuk si abah k kabayan.
"di kumahakeun tadi kabayan,.? abah mah ngan ningali maneh nagok hungkul,trus lengit..eta jempol teh"
"kieu abah,tadi teh ku kabayan ngan di asongan cingir." temal si kabayan kalem.
"naha make lengit atuh eta jempol..?" si abah masih linglung.
"ari abah,apanan dina switen oge,jempol mah eleh ku cingir teh" jelas si kabayan,ka si abah.
waktu si kabayan jarah ka makam guruna,babarengan jeng barudak santri nu lain.
Teu katingalen si abah oge milu,da puguh ge kokolot di pasantren si kabayan.
di tengah perjalanan,mobil anu di tumpakan ku kabeh eta santri,ngadadak eren,tapi te pareum eta mesin mobil teh,ngan ban tukang anu lebah kenca ngangkat,siga aya anu ngaganjel kana eta ban teh.
Si abah, jeng barudak santri lainna tarurun,panasaran hayang nyaho,naon anu ngaganjel ban mobil teh.
"Astagfirallah haladzim" si abah jeng jeng nu laenna rarewas.
Kusabab,ningali jempol gede ngacung,ngaganjel ban mobil anu tukang tea.
"aya naon bah,meni siga nu rewas kitu..?" tanya si kabayan.
"ari maneh,rek te rewas kumaha,tingali atuh,,eta jempol meuni gede kitu." jelas si abah ka si kabayan.
"barudak,sok urang maca do'a supaya eta jempol ngalengit,da eta mah lain sajempol-jempolna" titah si abah ka kabeh anu aya di dinya.
Barudak santri kabeh ngadaro'a. tapi si kabayan mah anteng we cimupluk dina mobil,bari ngagerean celi.
Ges lumayan lila si abah jeng barudak santri nu lain na ngadaru'a,tapi euweuh hasilna....
"aduh dak,can lengit wae eta jempol teh,nya..??" si abah hariwang.
" muhun bah,kumaha atuh..??" temal salah sahiji budak santri.
"dieu ku kabayan lah,masalah nu kitu mah gampang" si kabayan turun bari nyamperken ka eta jempol.
"maneh bisa lain kabayan,naha atuh lain titadi" salah sahiji budak santri aya ngomong.
"awas heula matak ge,dieu ku kabayan lah.." si kabayan sombong.
Nu lainna ngajarauhan,..
te lila,eta si jempol teh lengit,,
"hade maneh kabayan,te sanka abah mah maneh teh pinter oge" ceuk si abah k kabayan.
"di kumahakeun tadi kabayan,.? abah mah ngan ningali maneh nagok hungkul,trus lengit..eta jempol teh"
"kieu abah,tadi teh ku kabayan ngan di asongan cingir." temal si kabayan kalem.
"naha make lengit atuh eta jempol..?" si abah masih linglung.
"ari abah,apanan dina switen oge,jempol mah eleh ku cingir teh" jelas si kabayan,ka si abah.
gigi tekan..lain gegeolan
Mang Asep urang kampung bau lisung ngumbara ka Jakarta jadi tukang bangunan. Hiji waktu manehna datang ka dokter gigi cenahmah nyeri huntu.
Dokter Gigi : "Kenapa giginya mang..?"
Mang Asep : "Gigi saya koropok, cabut saja Dok"
Dokter Gigi : "Coba buka mulutnya...", si dokter teh bari terus mariksa huntu Mang Asep. Beres dipariksa terus huntu Mang Asep dicabut bari getih kaluar tina gusina. Tuluy si Dokter teh nyelapkeun kapas kana huntu Mang Asep nu masih getihan."
Dokter Gigi : " Gigi tekan..."
Mang Asep kalahka ngagual geolkeun bujurna kawas Inul keur ngebor.....dikirana sina GIGITEKAN
Dokter Gigi : " ..??%@%& ..."
Dokter Gigi : "Kenapa giginya mang..?"
Mang Asep : "Gigi saya koropok, cabut saja Dok"
Dokter Gigi : "Coba buka mulutnya...", si dokter teh bari terus mariksa huntu Mang Asep. Beres dipariksa terus huntu Mang Asep dicabut bari getih kaluar tina gusina. Tuluy si Dokter teh nyelapkeun kapas kana huntu Mang Asep nu masih getihan."
Dokter Gigi : " Gigi tekan..."
Mang Asep kalahka ngagual geolkeun bujurna kawas Inul keur ngebor.....dikirana sina GIGITEKAN
Dokter Gigi : " ..??%@%& ..."
kabayan ngendong..
hiji waktu si kabayan indit apel ka nyi iteng..
karek mah nepi ka imah nyi iteng,,,
breeg teh hujan turun ti langit,meuni gede teh harita teh hujanna..
torojol weh si abah datang ti jero imah,
"kabayan,geus we ngendong di dieu,da hujan kieu mah biasana moal raat nepi ka isuk oge" ceuk si abah ka sikabayan
"muhun bah" tembal si kabayan
(bari dina hatena di barengan ku kalimat "hore,asyik,alhamdulilah,walilew-walilew")
selang sabaraha menit si abah celenga-celengu,neangan si kabayan.soalna pas di tingalken mawa cai kopi,si kabayan teh ngalengit teing kamana.
te lila si kabayan nonghol dei,sabari awakna lamokot ku cai ,,,
"kabayan ari maneh tas timana..??" tanya si abah.
"apanan abah miwarang ngendong,jdi bieu teh kabayan balik heula,mawa salimut jeng bantal" temal si kabayan bari kalem.
karek mah nepi ka imah nyi iteng,,,
breeg teh hujan turun ti langit,meuni gede teh harita teh hujanna..
torojol weh si abah datang ti jero imah,
"kabayan,geus we ngendong di dieu,da hujan kieu mah biasana moal raat nepi ka isuk oge" ceuk si abah ka sikabayan
"muhun bah" tembal si kabayan
(bari dina hatena di barengan ku kalimat "hore,asyik,alhamdulilah,walilew-walilew")
selang sabaraha menit si abah celenga-celengu,neangan si kabayan.soalna pas di tingalken mawa cai kopi,si kabayan teh ngalengit teing kamana.
te lila si kabayan nonghol dei,sabari awakna lamokot ku cai ,,,
"kabayan ari maneh tas timana..??" tanya si abah.
"apanan abah miwarang ngendong,jdi bieu teh kabayan balik heula,mawa salimut jeng bantal" temal si kabayan bari kalem.
alesan mbung mandi
jang isum,ges katela di lemurna ku sebutan si "ucing" soalna manehna mah tara mandi.hiji waktu jang isum di titah mandi ku lancekna,,
"sum,maneh teh atuh kudu mandi ungal poe..ambeh t bau eta awak" kitu cenah titah lancekna k jang isum
"mbung ah teh,da isum mah te boga kabogoh jdi te kudu mandi"temal jang isum ka tetehna.
lila kalila,,si isum boga kabogoh,,si teteh na nitah mandi dei,ka jang isum
"sum,ayena mah pan maneh teh boga kabogoh,mani atuh,,ambeh te mabur eta kabogoh"titah teteh si jang isum.
lain nurut,karahken nembal kieu jang isum teh..
"ah teh,kabogoh ges boga,kenbae te mandi oge atuh" temal jang isum.
"atuh lamun kitu mah,ke kabur meren awewe maneh teh...!!"si teteh nemal,bari rada ambek,,,
"moal atuh teh,da si eneng mah cinta ka isum" jang isum mbung eleh.
"ah kumaha maneh we.."temal tetehna bari indit.
Tiharita teteh jang isum te eureun2 nitah ka jang isum supaya mandi,da awakna teh ges bau badot.,,,
ari jang isum kalem we,malah mah di hiji waktu pas si teteh na nitah mandi jang isum..
"isum...awak maneh teh ges bau setan,mandi atuh,,,te ngenahen ka ambena" titah si teteh bari nada ngambek ka jang isum.
"ari teteh,,,hayo we nitah isum mandi"temal si isum.
"yeuh teh,,regepken isum nya,,!! isum wegah mandi teh kusabab nenyo lauk,lauk anu pagawean na mandi unggal poe,anger we bau hanyir,," temal jang isum embung eleh.
"nya da ari eta mah lauk,lain manusa"si teteh ngambek bener..
"ah bae ah,da ucing oge gening anu tara mandi,lumpat na tarik,,,"tembal si isum bari kalem,
"adferefjefjejfejfejfefrep9fi09jkciojiojfopg" si teteh pingsan bari tuluy ngomong kalimat nu bie,,
"sum,maneh teh atuh kudu mandi ungal poe..ambeh t bau eta awak" kitu cenah titah lancekna k jang isum
"mbung ah teh,da isum mah te boga kabogoh jdi te kudu mandi"temal jang isum ka tetehna.
lila kalila,,si isum boga kabogoh,,si teteh na nitah mandi dei,ka jang isum
"sum,ayena mah pan maneh teh boga kabogoh,mani atuh,,ambeh te mabur eta kabogoh"titah teteh si jang isum.
lain nurut,karahken nembal kieu jang isum teh..
"ah teh,kabogoh ges boga,kenbae te mandi oge atuh" temal jang isum.
"atuh lamun kitu mah,ke kabur meren awewe maneh teh...!!"si teteh nemal,bari rada ambek,,,
"moal atuh teh,da si eneng mah cinta ka isum" jang isum mbung eleh.
"ah kumaha maneh we.."temal tetehna bari indit.
Tiharita teteh jang isum te eureun2 nitah ka jang isum supaya mandi,da awakna teh ges bau badot.,,,
ari jang isum kalem we,malah mah di hiji waktu pas si teteh na nitah mandi jang isum..
"isum...awak maneh teh ges bau setan,mandi atuh,,,te ngenahen ka ambena" titah si teteh bari nada ngambek ka jang isum.
"ari teteh,,,hayo we nitah isum mandi"temal si isum.
"yeuh teh,,regepken isum nya,,!! isum wegah mandi teh kusabab nenyo lauk,lauk anu pagawean na mandi unggal poe,anger we bau hanyir,," temal jang isum embung eleh.
"nya da ari eta mah lauk,lain manusa"si teteh ngambek bener..
"ah bae ah,da ucing oge gening anu tara mandi,lumpat na tarik,,,"tembal si isum bari kalem,
"adferefjefjejfejfejfefrep9fi09jkciojiojfopg" si teteh pingsan bari tuluy ngomong kalimat nu bie,,
nenek yang aneh,,
suatu hari ketika coyungpa,,beralih profesi jd tukang ojeg,ngebut sendiri karena kesiangan ke tempat mangkal nya..di tengah perjalanan..
coyungpa meliha seorang nenek sedang asyk nyebrang jalan dengan gaya nya yang lambat..
cekkiiiiiiiiiiiiiiiiiittt,,,,rem mendadak dari coyunfa,,
coyunfa : Nenek gmana sich..nyebrang jalan mpe selambat gtu,,
nenek : eh,,lo tuh bego,gaya nenek klo nyebrang jalan,gaya nenek emang kayak gini,,jgn samain nenek ama anak muda donk..
coyunfa : nenek tuch yang bego..napa g mnta tolong ma orng yang da di seberang
sono,untung ja nenek g ketabrak m saya,,
nenek : eh,,berani bilang bego ma nenek,yang bego ituch jelas2 kmu..nabrak nenek-nenek yg jalan nya lambat aja kagak kena..
coyunfa : @$@$@#@#__$(($*
coyungpa meliha seorang nenek sedang asyk nyebrang jalan dengan gaya nya yang lambat..
cekkiiiiiiiiiiiiiiiiiittt,,,,rem mendadak dari coyunfa,,
coyunfa : Nenek gmana sich..nyebrang jalan mpe selambat gtu,,
nenek : eh,,lo tuh bego,gaya nenek klo nyebrang jalan,gaya nenek emang kayak gini,,jgn samain nenek ama anak muda donk..
coyunfa : nenek tuch yang bego..napa g mnta tolong ma orng yang da di seberang
sono,untung ja nenek g ketabrak m saya,,
nenek : eh,,berani bilang bego ma nenek,yang bego ituch jelas2 kmu..nabrak nenek-nenek yg jalan nya lambat aja kagak kena..
coyunfa : @$@$@#@#__$(($*
Monday, September 8, 2008
kena penyakit yang langka
Seorang turis Amerika berlibur ke Cina. Ketika di Cina, iabermain dengan wanita nakal tanpa memakai kondom. Seminggu kemudian, ia pulang ke AS dan menemukan alat vitalnya diselimuti lingkaran- lingkaran warna hijau dan ungu.
Dengan ketakutan ia segera pergi ko dokter. Dokter yang kebingungan, karena belum pernah melihat hal ini, melakukan sejumlah tes dan mengatakan bahwa hasil tes akan diketahui dua hari lagi.
Turis tersebut kembali lagi dua hari kemudian dan dokternya berkata: "Berita buruk. Nama penyakit anda adalah Mongolian VD. Sangat langka dan hampir tidak pernah terdengar disini. Kami hanya tahu sangat sedikit mengenai penyakit ini."
Si turis kebingungan dan menjawab: "Ya... diapain deh dok, terserah... pokoknya cepat sembuh." Jawab si dokter, "Maaf, sampai saat ini belum diketahui metode penyembuhan yang tepat. Rasanya kami harus mengamputasi alat vital anda."
Si turis berteriak ketakutan, "Enak ajah! Nggak boleh! Aku mau cari doker lain!" Jawab si dokter: "Yaaa.. terserah, silahkan saja, tapi operasi amputasi adalah jalan satu-satunya."
Maka besoknya si turis mencari dokter Cina, dengan harapan setidaknya dia tahu sesuatu mengenai penyakit ini. Si dokter Cina memeriksanya dan berkata "Penyakit anda langka looo, ini namanya Mongolian VD, aaaa." Si turis kesal dan menjawab: "Iya.. saya tahu, tapi apa bisa disembuhkan? Dokter Amerika kemarin bilang kalau satu-satunya cara dioperasi dan diamputasi, bener nggak sih?"
Dokter Cina itu tertawa dan menggelengkan kepala, "Aiyaaa.. doktel Amelika wodoh aaaa... selalu pingin bikin duit, aaa.... opelasi sini, opelasi sana... nggak pellu opelasi ooo,...!" Si turis bahagia
"Waaaaaa... untung.... untung...."
"Nggak usah takut laaa... tunggu dua minggu, nanti juga putus sendili ooo, nggak pellu bayal-bayal buat opelasi...."
Dengan ketakutan ia segera pergi ko dokter. Dokter yang kebingungan, karena belum pernah melihat hal ini, melakukan sejumlah tes dan mengatakan bahwa hasil tes akan diketahui dua hari lagi.
Turis tersebut kembali lagi dua hari kemudian dan dokternya berkata: "Berita buruk. Nama penyakit anda adalah Mongolian VD. Sangat langka dan hampir tidak pernah terdengar disini. Kami hanya tahu sangat sedikit mengenai penyakit ini."
Si turis kebingungan dan menjawab: "Ya... diapain deh dok, terserah... pokoknya cepat sembuh." Jawab si dokter, "Maaf, sampai saat ini belum diketahui metode penyembuhan yang tepat. Rasanya kami harus mengamputasi alat vital anda."
Si turis berteriak ketakutan, "Enak ajah! Nggak boleh! Aku mau cari doker lain!" Jawab si dokter: "Yaaa.. terserah, silahkan saja, tapi operasi amputasi adalah jalan satu-satunya."
Maka besoknya si turis mencari dokter Cina, dengan harapan setidaknya dia tahu sesuatu mengenai penyakit ini. Si dokter Cina memeriksanya dan berkata "Penyakit anda langka looo, ini namanya Mongolian VD, aaaa." Si turis kesal dan menjawab: "Iya.. saya tahu, tapi apa bisa disembuhkan? Dokter Amerika kemarin bilang kalau satu-satunya cara dioperasi dan diamputasi, bener nggak sih?"
Dokter Cina itu tertawa dan menggelengkan kepala, "Aiyaaa.. doktel Amelika wodoh aaaa... selalu pingin bikin duit, aaa.... opelasi sini, opelasi sana... nggak pellu opelasi ooo,...!" Si turis bahagia
"Waaaaaa... untung.... untung...."
"Nggak usah takut laaa... tunggu dua minggu, nanti juga putus sendili ooo, nggak pellu bayal-bayal buat opelasi...."
kisah 3 orang pilot yang kesasar,,di kalimantan
Pada perang dunia ke dua tiga pesawat Belanda jatuh di Kalimantan. Ketiga pilot itupun akhirnya disandera oleh warga setempat yang ternyata adalah orang Dayak. Kebetulan orang2 dayak tersebut adalah 'head hunter' dan sekaligus kanibal. Mengetahui hal tersebut, ketiga pilot yg takut tersebut memohon agar tidak dibunuh.
Maka kepala suku setempat berkata,
"Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali SEPULUH buah yg jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu tiga jam!" Dengan sangat cepat ketiga pilot itupun akhirnya lari ke hutan untuk mencari buah-buahan.
Setelah dua jam pilot pertama pun akhirnya datang membawa sepuluh buah apel.
Kepala Suku: "Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong-potong jadi sate!!"
Dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama tanpa merintih. Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel pertama bisa dia masukkan. Namun di apel yg ke dua ia tidak bisa menahan sakit dari unusnya, dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala sang pilot. Maka naiklah ia ke surga.
Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memeberikan instruksi yg sama kepada sang pilot. Dalam hati, "Yah kalo lengkeng sih gampang!"
Dan memang betul. Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng... tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke sepuluh sang kepala suku tiba-tiba memotong kepalanya.
Saat pilot 2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot 1.
Pilot 2: "Wah kamu mati juga ya?"
Pilot 1: "Iya aku bawa apel sih. Kan sakit! Ah, monyet tu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?"
Pilot 2: "Lengkeng."
Pilot 1: "Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, gak sakit lagi!"
Pilot 2: "Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba-tiba aku tertawa dan semua lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua...."
Pilot 1: "Bego kamu! Kog ketawa?"
Pilot 2: "Habis pas mau masukin lengkeng no.10 aku liat Pilot 3 bawa DUREN!"
Pilot 1: "??????????"
Maka kepala suku setempat berkata,
"Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali SEPULUH buah yg jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu tiga jam!" Dengan sangat cepat ketiga pilot itupun akhirnya lari ke hutan untuk mencari buah-buahan.
Setelah dua jam pilot pertama pun akhirnya datang membawa sepuluh buah apel.
Kepala Suku: "Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong-potong jadi sate!!"
Dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama tanpa merintih. Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel pertama bisa dia masukkan. Namun di apel yg ke dua ia tidak bisa menahan sakit dari unusnya, dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala sang pilot. Maka naiklah ia ke surga.
Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memeberikan instruksi yg sama kepada sang pilot. Dalam hati, "Yah kalo lengkeng sih gampang!"
Dan memang betul. Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng... tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke sepuluh sang kepala suku tiba-tiba memotong kepalanya.
Saat pilot 2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot 1.
Pilot 2: "Wah kamu mati juga ya?"
Pilot 1: "Iya aku bawa apel sih. Kan sakit! Ah, monyet tu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?"
Pilot 2: "Lengkeng."
Pilot 1: "Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, gak sakit lagi!"
Pilot 2: "Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba-tiba aku tertawa dan semua lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua...."
Pilot 1: "Bego kamu! Kog ketawa?"
Pilot 2: "Habis pas mau masukin lengkeng no.10 aku liat Pilot 3 bawa DUREN!"
Pilot 1: "??????????"
satu "Plung" dapet goceng
Si Rini adalah salah satu peserta les bahasa ingris di rumah Ibu Neli, Rini sering dibuat penasaran oleh suara di kamar gurunya, soalnya Rini sering mendengar suara Plung! bila lewat kamar Ibu Neli, rasa penasaran Rini membuat ia nekat ngumpet di kolong tempat tidur Ibu Neli ketika waktu pulang les,
dan akhirnya suara Plung! itu terjawab setelah menyaksikan sendiri kejadiannya, yaitu Ibu Neli diam-diam suka masturbasi dengan memasukan kepala botol kecap yang sudah dibersihkan ke veginya, jadi kalau sudah puas bila botol itu dicabut suka bunyi Plung!
Rini : "Oh ini ya bu suara Plung! itu ?" kata Rini sambil melihat ke arah Ibu Neli.
Ibu Neli : "Ee... kamu ngapain disini?" bentak ibu neli dalam kekagetannya
Rini : "Nggak cuma penasaran aja Bu!"
Ibu Neli : "Sini kamu! Jangan bilang-bilang ya!, nih buat kamu sambil nyodorin uang Goceng"
Rini : "Ya bu! Terima kasih"
Sejak kejadian itu si Rini jadi punya obyekan, karena setiap ketemu Ibu Neli dia selalu bilang Plung!, dan Ibu Neli pasti ngasih Goceng, jadi bila ada kata Plung! pasti ada Goceng. Pada suatu hari temen si Rini melihatnya kalau Rini bilang Plung! ke Ibu Neli Pasti dikasih duit, ah... saya ikutan ah, kayak Rini biar dapet Goceng gumam Rina namanya. Kebetulan disuatu hari Rina ketemu Ibu Neli.
Rina : "Ibu Neli Plung! kata Rina"
Ibu Neli : "Apa itu Plung!?" agak kaget ada orang ikut-ikutan bilang Plung !
Rina : "Emh... apa ya?"
Ibu Neli : "Makanya kalau kagak tahu sejarahnya jangan ikut-ikutan !, ni buat kamu..." Plok! Rina di gampar.
Rina : "Sialan!"
dan akhirnya suara Plung! itu terjawab setelah menyaksikan sendiri kejadiannya, yaitu Ibu Neli diam-diam suka masturbasi dengan memasukan kepala botol kecap yang sudah dibersihkan ke veginya, jadi kalau sudah puas bila botol itu dicabut suka bunyi Plung!
Rini : "Oh ini ya bu suara Plung! itu ?" kata Rini sambil melihat ke arah Ibu Neli.
Ibu Neli : "Ee... kamu ngapain disini?" bentak ibu neli dalam kekagetannya
Rini : "Nggak cuma penasaran aja Bu!"
Ibu Neli : "Sini kamu! Jangan bilang-bilang ya!, nih buat kamu sambil nyodorin uang Goceng"
Rini : "Ya bu! Terima kasih"
Sejak kejadian itu si Rini jadi punya obyekan, karena setiap ketemu Ibu Neli dia selalu bilang Plung!, dan Ibu Neli pasti ngasih Goceng, jadi bila ada kata Plung! pasti ada Goceng. Pada suatu hari temen si Rini melihatnya kalau Rini bilang Plung! ke Ibu Neli Pasti dikasih duit, ah... saya ikutan ah, kayak Rini biar dapet Goceng gumam Rina namanya. Kebetulan disuatu hari Rina ketemu Ibu Neli.
Rina : "Ibu Neli Plung! kata Rina"
Ibu Neli : "Apa itu Plung!?" agak kaget ada orang ikut-ikutan bilang Plung !
Rina : "Emh... apa ya?"
Ibu Neli : "Makanya kalau kagak tahu sejarahnya jangan ikut-ikutan !, ni buat kamu..." Plok! Rina di gampar.
Rina : "Sialan!"
pasti ada orang lain yang nembak dia duluan.kek...
Setelah mengawini seorang perempuan muda yang sangat cantik, seorang kakek-kakek berusia 90 tahun dengan bangga bercerita kepada dokternya bahwa istrinya sedang hamil.
Sambil menahan perasaan, sang dokter berkata, “Kakek, saya punya sebuah cerita. Seorang lelaki dungu pergi berburu, tetapi karena dungunya ia malahan membawa botol kosong, bukannya senapan. Nah, di tengah hutan ia dihadang oleh seekor beruang besar. Kemudian ia menodongkan botol-nya, menembak si beruang, dan beruang itu mati seketika...; nah lalu lelaki itu berteriak kesenangan....."
“MUSTAHIL !!!” potong si kakek. “Pasti ada orang lain yang menembak beruang itu!” teriaknya lagi.
“Tepat sekali!” jawab si dokter sambil memandang sang kakek dengan prihatin.
Sambil menahan perasaan, sang dokter berkata, “Kakek, saya punya sebuah cerita. Seorang lelaki dungu pergi berburu, tetapi karena dungunya ia malahan membawa botol kosong, bukannya senapan. Nah, di tengah hutan ia dihadang oleh seekor beruang besar. Kemudian ia menodongkan botol-nya, menembak si beruang, dan beruang itu mati seketika...; nah lalu lelaki itu berteriak kesenangan....."
“MUSTAHIL !!!” potong si kakek. “Pasti ada orang lain yang menembak beruang itu!” teriaknya lagi.
“Tepat sekali!” jawab si dokter sambil memandang sang kakek dengan prihatin.
hayoooooo...ketauan selingkuh
Ada seorang lelaki tua yang hobbynya memelihara banyak burung. Pada suatu pagi, semua burung kesayangannya telah hilang. Merasa si pencuri sudah keterlaluan, lelaki tua itu pun membawa masalah ini di pertemuan mingguan di kampungnya.
Lelaki tua : "Siapa disini yang punya burung?"
Seluruh penduduk laki-laki segera berdiri.
Menyadari kesalahannya dalam bertanya, lelaki itu menambah:
"Bukan itu maksud saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung?"
Maka seluruh penduduk wanita berdiri. Karena menyadari pertanyaannya masih tidak betul, maka dengan muka merah padam dia menyambung,
"Maaf, bukan itu maksud saya"
Sekali lagi dia coba bertanya,
"Maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung yang bukan miliknya"
Separuh penduduk wanita berdiri.
Muka lelaki itu makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi,
"Maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya?"
Lalu... Isteri lelaki itu pun pun berdiri... dan seorang wanita yang lain... maka kali ini merah padam pula muka si isteri ..!
Lelaki itu pun cabut lari. Menyesal tanya...
Dari kejauhan si Maling tersenyum dan dalam hati berkata " Wuuuooo...O... kamu ketahuannnn... "
Lelaki tua : "Siapa disini yang punya burung?"
Seluruh penduduk laki-laki segera berdiri.
Menyadari kesalahannya dalam bertanya, lelaki itu menambah:
"Bukan itu maksud saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung?"
Maka seluruh penduduk wanita berdiri. Karena menyadari pertanyaannya masih tidak betul, maka dengan muka merah padam dia menyambung,
"Maaf, bukan itu maksud saya"
Sekali lagi dia coba bertanya,
"Maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung yang bukan miliknya"
Separuh penduduk wanita berdiri.
Muka lelaki itu makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi,
"Maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya?"
Lalu... Isteri lelaki itu pun pun berdiri... dan seorang wanita yang lain... maka kali ini merah padam pula muka si isteri ..!
Lelaki itu pun cabut lari. Menyesal tanya...
Dari kejauhan si Maling tersenyum dan dalam hati berkata " Wuuuooo...O... kamu ketahuannnn... "
UNtung ada lo..
Seorang pilot terdampar disebuah pulau karena pesawatnya jatuh. Dia sendirian disana. Singkat cerita, setelah 3 minggu berlalu pilot itu ingin sekali melampiaskan hasratnya, dia berbicara sendiri "Sialan bener, capek gue onani mlulu. Jangankan temen laki-laki kalopun ada ayam apa kambing gitu, pasti gue sikat, yang penting kagak onani."
Lalu dari semak-semak muncullah sesosok kuda berkepala manusia dan berkata "kalo ama gue mau nggak ?"
Tanpa pikir panjang si pilot menjawab "Wah kebetulan, mau..mau..mau"
"Tapi ada syaratnya !" si kuda itu menambahkan "Elu harus berubah bentuk seperti gue dulu. Biar kita seimbang."
"Tapi gimana caranya ?" tanya si pilot
"Coba lu nungging biar gue panggil 'Sang Peri' " jawab kuda coba menjelaskan.
Lalu si pilot mengikuti perintah si kuda. Setelah si pilot nungging, si kuda langsung menunggangi si pilot sambil berkata "Untung ada elu, kalo enggak mungkin sampe sekarang gue masih onani"
Lalu dari semak-semak muncullah sesosok kuda berkepala manusia dan berkata "kalo ama gue mau nggak ?"
Tanpa pikir panjang si pilot menjawab "Wah kebetulan, mau..mau..mau"
"Tapi ada syaratnya !" si kuda itu menambahkan "Elu harus berubah bentuk seperti gue dulu. Biar kita seimbang."
"Tapi gimana caranya ?" tanya si pilot
"Coba lu nungging biar gue panggil 'Sang Peri' " jawab kuda coba menjelaskan.
Lalu si pilot mengikuti perintah si kuda. Setelah si pilot nungging, si kuda langsung menunggangi si pilot sambil berkata "Untung ada elu, kalo enggak mungkin sampe sekarang gue masih onani"
kisah si gadis ma guru sd
Seorang gadis ditaksir empat orang pria. Pria pertama adalah seorang pegawai PT. TELKOM. Pria kedua, pegawai PT Pos Indonesia. Ketiga, seorang dokter. Dan yang terakhir hanyalah seorang guru SD. Orang Tua si gadis, merasa yakin, bahwa si gadis hanya akan memilih tiga pria pertama, sedangkan pria ke empat, yakni guru SD, pasti tidak akan dipilih. Alasannya, tiga pria pertama jelas masa depannya, sedangkan guru SD, siapapun tahu, gajinya kecil, banyak dipotong sana-sini, dikerjain anak-anak lagi.
Ternyata si gadis malahan milih yang guru SD itu. Orang Tua si gadis penasaran, ditanya alasan si gadis tersebut.
Jawab si Gadis:
"Yang orang Telkom bisanya cuma tiga menit, lewat itu harus masukkin lagi. Yang pegawai Pos Indonesia, belum apa-apa sudah nanya dulu, yang biasa apa yang kilat.
Terus kalau yang dokter itu, baru masuk kamar, sudah nyuruh buka baju, pegang sana pegang sini, selesai. selanjutnya ngobrol doang. Sedangkan yang guru SD kan enak, dari awal dibahas, dikupas, sedikit demi sedikit, penuh kesabaran, kelembutan, dan kehangatan, serta pengertian. Selesai dikupas, nanya,sudah ngerti belum, kalau saya jawab belum, diulangi lagi dari awal, kan enak, jadinya lama."
Ternyata si gadis malahan milih yang guru SD itu. Orang Tua si gadis penasaran, ditanya alasan si gadis tersebut.
Jawab si Gadis:
"Yang orang Telkom bisanya cuma tiga menit, lewat itu harus masukkin lagi. Yang pegawai Pos Indonesia, belum apa-apa sudah nanya dulu, yang biasa apa yang kilat.
Terus kalau yang dokter itu, baru masuk kamar, sudah nyuruh buka baju, pegang sana pegang sini, selesai. selanjutnya ngobrol doang. Sedangkan yang guru SD kan enak, dari awal dibahas, dikupas, sedikit demi sedikit, penuh kesabaran, kelembutan, dan kehangatan, serta pengertian. Selesai dikupas, nanya,sudah ngerti belum, kalau saya jawab belum, diulangi lagi dari awal, kan enak, jadinya lama."
Kota-kota di indonesia dan singkatannya...
di bawah ni adalh dftar-dftar nama KOta di indonesia,yang di singkat bisa jdi kata jorok
CIPUTAT
Ciuman pusar sampa pantat
SENAYAN
Skali Kena LAngsung doYAn
LEBAK BULUS
Lepas BAju BAru DieLus
SURABAYA
Susu diraba Badan BergaYA
MALANG
MAta dibuka Selangkangan DibenGgang
SIDOARJO
Siap Dorong Ampek MbroJoL
SEMARANG
Serangan Depan Belakang Serangan Senjata depan BelakanG
KOANIGORO
Kroso penak Sambat Loro
BOJONEGORO
nek Wis mbobot Ojo KOndo2 gak Dadi perkoro
PEKANBARU
Pegangkan ANuku Biar Aku Rasa Uenak...
PADANG
PAha diangkaT Ada YanG NanTang...
MOJOKERTO
Mboten Percoyo Monggo diPraktekno..
CIPUTAT
Ciuman pusar sampa pantat
SENAYAN
Skali Kena LAngsung doYAn
LEBAK BULUS
Lepas BAju BAru DieLus
SURABAYA
Susu diraba Badan BergaYA
MALANG
MAta dibuka Selangkangan DibenGgang
SIDOARJO
Siap Dorong Ampek MbroJoL
SEMARANG
Serangan Depan Belakang Serangan Senjata depan BelakanG
KOANIGORO
Kroso penak Sambat Loro
BOJONEGORO
nek Wis mbobot Ojo KOndo2 gak Dadi perkoro
PEKANBARU
Pegangkan ANuku Biar Aku Rasa Uenak...
PADANG
PAha diangkaT Ada YanG NanTang...
MOJOKERTO
Mboten Percoyo Monggo diPraktekno..
90% wanita di dunia lebih seneng pake cd warne item
Sebuah perusahaan Underwear asal US mengadakan survei terhadap masing-masing 100 responden wanita disetiap negara didunia mengenai warna 'CD' terfavorit mereka, selain jenis bahan dan model.
Ternyata hasilnya sedikit mengejutkan. 90 % responden menjawab bahwa mereka menyukai 'CD' warna hitam tanpa memikirkan bahan dan modelnya.
Alasan mereka memilih 'CD' warna hitam ternyata selain meningkatkan rasa percaya diri mereka yang mana membuat setiap responden pemilih merasa lebih sexy dan menggairahkan, juga ternyata merupakan suatu tanda berkabung internasional.
Tanda berkabung karena setiap 'burung' yang masuk selalu keluar mati layu!
Wahahahahahahahhaa..., serius amat bacanya!
Ternyata hasilnya sedikit mengejutkan. 90 % responden menjawab bahwa mereka menyukai 'CD' warna hitam tanpa memikirkan bahan dan modelnya.
Alasan mereka memilih 'CD' warna hitam ternyata selain meningkatkan rasa percaya diri mereka yang mana membuat setiap responden pemilih merasa lebih sexy dan menggairahkan, juga ternyata merupakan suatu tanda berkabung internasional.
Tanda berkabung karena setiap 'burung' yang masuk selalu keluar mati layu!
Wahahahahahahahhaa..., serius amat bacanya!
kisah seorang janda yang dahaga semenjak di tinggal suaminya
Hasnah adalah seorang janda kaya raya yang suaminya baru saja meninggal dunia akibat kecelakaan jalan raya.
Usianya masih muda, masih di bawah 30 tahun dan secara fisik, Hasnah termasuk cantik, potongan tubuh nya pun bisa dibilang sangat molek.
Sejak kematian suaminya, Hasnah selalu diganggu oleh pemuda-pemuda di sekitar rumahnya yang sudah lama memendam rasa kepadanya. Namun begitu, Hasnah tidak pernah melayani pemuda2 tersebut, karena hatinya masih rindu kepada suaminya, walaupun sebenarnya di dalam hatinya terasa sangat2 kesepian.
Terlebih lagi di malam hari... Rasa kesepian di hatinya tak ada yang tahu.
Pada satu malam, kira-kira pukul 2 pagi.... Hasnah bangun dari tidurnya. Badannya terasa panas... tenggorokannya terasa haus... Hasnah merasa begitu dahaga sekali...
Hasnah bangun perlahan dan keluar dari kamar menuju ke dapur...langkahnya begitu cepat seiring dahaga yang tengah menerpanya.
Sesampai di dapur... Hasnah langsung membuka kulkas dan mengambil sebotol air dingin sejuk...
Hasnah menuangnya ke dalam gelas dan meminumya dengan cepat. Setelah meminum air tersebut... Hasnah kembali ke dalam kamar untuk tidur kembali.
Begitulah kira-kira kisah mengenai seorang janda yang dahaga.
Ha.. ha... ha... serius banget......!!
Salam dahaga ya...
Usianya masih muda, masih di bawah 30 tahun dan secara fisik, Hasnah termasuk cantik, potongan tubuh nya pun bisa dibilang sangat molek.
Sejak kematian suaminya, Hasnah selalu diganggu oleh pemuda-pemuda di sekitar rumahnya yang sudah lama memendam rasa kepadanya. Namun begitu, Hasnah tidak pernah melayani pemuda2 tersebut, karena hatinya masih rindu kepada suaminya, walaupun sebenarnya di dalam hatinya terasa sangat2 kesepian.
Terlebih lagi di malam hari... Rasa kesepian di hatinya tak ada yang tahu.
Pada satu malam, kira-kira pukul 2 pagi.... Hasnah bangun dari tidurnya. Badannya terasa panas... tenggorokannya terasa haus... Hasnah merasa begitu dahaga sekali...
Hasnah bangun perlahan dan keluar dari kamar menuju ke dapur...langkahnya begitu cepat seiring dahaga yang tengah menerpanya.
Sesampai di dapur... Hasnah langsung membuka kulkas dan mengambil sebotol air dingin sejuk...
Hasnah menuangnya ke dalam gelas dan meminumya dengan cepat. Setelah meminum air tersebut... Hasnah kembali ke dalam kamar untuk tidur kembali.
Begitulah kira-kira kisah mengenai seorang janda yang dahaga.
Ha.. ha... ha... serius banget......!!
Salam dahaga ya...
si preman ma si sopir bus...
Ada seorang BIARAWATI (SUSTER) cantik dan seorang PREMAN yang lumayan ganteng naik bis kota bersama-sama. Preman itu sangat bernafsu melihat suster tersebut.
Akhirnya ia tidak tahan dan bertanya: “MAUKAH SUSTER BERCINTA DENGAN SAYA ?”
Suster itu menjawab: “Tidak mungkin, kan saya seorang suster, kekasih Tuhan”. Akhirnya suster itu turun dari bis…. Preman yang sadar dirinya ganteng dan jantan, merasa kecewa!.
Sopir bis yang bernama MULYADHIE menguping pembicaraan itu. Mulyadhie melirik pada Preman yang memang ganteng itu lalu berkata pada Preman itu:
“Kamu mau bercinta dengan suster itu? Bayar aku Rp 100.000,- , nanti saya kasih tahu rahasianya.”
Preman itu membayarnya, dan Mulyadhie memberikan nasehatnya :
“Suster itu memiliki kebiasaan berdoa setiap Selasa malam di tempat suci di belakang gereja. Kamu harus berpakaian putih dan berkilau-kilau lalu berbuat seolah-olah kamu itu “Tuhan”, dan memintanya untuk bersetubuh dengan kamu.” Preman itu setuju dan menunggu hingga Selasa malam.
Memang benar suster itu datang berdoa dengan khusuk. Sehabis doa, Preman itu muncul dan berkata, “Aku akan kabulkan seluruh permintaan kamu, asalkan kamu mau bersetubuh dengan aku ?”
Suster itu menjawab, “Karena aku kekasih Tuhan, jadi aku bersedia. Tetapi agar aku tetap perawan, sebaiknya dilakukan secara ANAL-SEX” (SUSTER atau BIARAWATI memang harus perawan sepanjang hidupnya, bok !!!).
Preman itu setuju lalu TERJADILAH PERSETUBUHAN itu….. Dan Preman ganteng itu membuktikan keperkasaan dirinya sebagai laki-laki yang jantan.
Selesai semuanya itu, PREMAN ITU BERTERIAK….:
“Wua ha..ha..ha..ha… guwe bukan TUHAN tau….guwe PREMAN”
SUSTER ITU JUGA BERTERIAK…:
“Ha..ha..ha..ha..ha.., guwe juga bukan SUSTER tau……” “Guwe adalah MULYADHIE SOPIR BIS”
Bwakakakakakakakakaka
Akhirnya ia tidak tahan dan bertanya: “MAUKAH SUSTER BERCINTA DENGAN SAYA ?”
Suster itu menjawab: “Tidak mungkin, kan saya seorang suster, kekasih Tuhan”. Akhirnya suster itu turun dari bis…. Preman yang sadar dirinya ganteng dan jantan, merasa kecewa!.
Sopir bis yang bernama MULYADHIE menguping pembicaraan itu. Mulyadhie melirik pada Preman yang memang ganteng itu lalu berkata pada Preman itu:
“Kamu mau bercinta dengan suster itu? Bayar aku Rp 100.000,- , nanti saya kasih tahu rahasianya.”
Preman itu membayarnya, dan Mulyadhie memberikan nasehatnya :
“Suster itu memiliki kebiasaan berdoa setiap Selasa malam di tempat suci di belakang gereja. Kamu harus berpakaian putih dan berkilau-kilau lalu berbuat seolah-olah kamu itu “Tuhan”, dan memintanya untuk bersetubuh dengan kamu.” Preman itu setuju dan menunggu hingga Selasa malam.
Memang benar suster itu datang berdoa dengan khusuk. Sehabis doa, Preman itu muncul dan berkata, “Aku akan kabulkan seluruh permintaan kamu, asalkan kamu mau bersetubuh dengan aku ?”
Suster itu menjawab, “Karena aku kekasih Tuhan, jadi aku bersedia. Tetapi agar aku tetap perawan, sebaiknya dilakukan secara ANAL-SEX” (SUSTER atau BIARAWATI memang harus perawan sepanjang hidupnya, bok !!!).
Preman itu setuju lalu TERJADILAH PERSETUBUHAN itu….. Dan Preman ganteng itu membuktikan keperkasaan dirinya sebagai laki-laki yang jantan.
Selesai semuanya itu, PREMAN ITU BERTERIAK….:
“Wua ha..ha..ha..ha… guwe bukan TUHAN tau….guwe PREMAN”
SUSTER ITU JUGA BERTERIAK…:
“Ha..ha..ha..ha..ha.., guwe juga bukan SUSTER tau……” “Guwe adalah MULYADHIE SOPIR BIS”
Bwakakakakakakakakaka
10 kali tuch pak,kuaat gak...?
Ada kunjungan ke Suatu Peternakan sapi terkenal di Madura yang dilakukan oleh peserta seminar keluarga harmonis, pemandu Peternakan tersebut menceritakan bahwa sapi disini sangat sehat-sehat dan kuat-kuat.
Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi dari New Zealand sangat kuat sehari bisa 5 kali berhubungan"
Ibu-ibu sambil nyenggol Bapaknya : "Tuh.. Pak 5 kali sehari bisa nggak...?"
Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi Australia lebih kuat lagi sehari bisa 10 kali"
Ibu-ibu nyenggol lagi Bapaknya : "Tuh.. pak 10 kali bayangin .....!!!",
Bapak-bapak semakin panas dan tanya kepada pemandu : "Pak ... itu 10 kali dengan betinanya yang sama apa nggak ...?"
Pemandu : "ya... nggak lah Pak"
Bapak-bapak : "Tuh... Bu betinanya beda-beda boleh nggak ...?"
Ibu-ibu cemberut dan diam.
Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi dari New Zealand sangat kuat sehari bisa 5 kali berhubungan"
Ibu-ibu sambil nyenggol Bapaknya : "Tuh.. Pak 5 kali sehari bisa nggak...?"
Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi Australia lebih kuat lagi sehari bisa 10 kali"
Ibu-ibu nyenggol lagi Bapaknya : "Tuh.. pak 10 kali bayangin .....!!!",
Bapak-bapak semakin panas dan tanya kepada pemandu : "Pak ... itu 10 kali dengan betinanya yang sama apa nggak ...?"
Pemandu : "ya... nggak lah Pak"
Bapak-bapak : "Tuh... Bu betinanya beda-beda boleh nggak ...?"
Ibu-ibu cemberut dan diam.
nich,,lubang Buaya
Di sebuah ajang olimpiade ada 3 orang dari negara berbeda untuk memamerkan Kehebatan negaranya.
Si A dari Negara Jepang: Dengan membuka baju dan Branya dia mengucapakan "Gunung Fujiama".
Si B dari Negara Yunani: Dengan membuka Rok n Celana dalamnya dia berseru "Rumput Manila"
Giliran Orang indonesia bingung mau memamerkan apa?
Akhirnya Si C dari Negara Indonesia: Dengan menungging sambil membuka celana dalamnya dan menunjukan Lubang Anusnya dia berseru " LUBANG BUAYA"
Si A dan B : "Woooww!!"
Si A dari Negara Jepang: Dengan membuka baju dan Branya dia mengucapakan "Gunung Fujiama".
Si B dari Negara Yunani: Dengan membuka Rok n Celana dalamnya dia berseru "Rumput Manila"
Giliran Orang indonesia bingung mau memamerkan apa?
Akhirnya Si C dari Negara Indonesia: Dengan menungging sambil membuka celana dalamnya dan menunjukan Lubang Anusnya dia berseru " LUBANG BUAYA"
Si A dan B : "Woooww!!"
Si A dari Negara Jepang: Dengan membuka baju dan Branya dia mengucapakan "Gunung Fujiama".
Si B dari Negara Yunani: Dengan membuka Rok n Celana dalamnya dia berseru "Rumput Manila"
Giliran Orang indonesia bingung mau memamerkan apa?
Akhirnya Si C dari Negara Indonesia: Dengan menungging sambil membuka celana dalamnya dan menunjukan Lubang Anusnya dia berseru " LUBANG BUAYA"
Si A dan B : "Woooww!!"
Si A dari Negara Jepang: Dengan membuka baju dan Branya dia mengucapakan "Gunung Fujiama".
Si B dari Negara Yunani: Dengan membuka Rok n Celana dalamnya dia berseru "Rumput Manila"
Giliran Orang indonesia bingung mau memamerkan apa?
Akhirnya Si C dari Negara Indonesia: Dengan menungging sambil membuka celana dalamnya dan menunjukan Lubang Anusnya dia berseru " LUBANG BUAYA"
Si A dan B : "Woooww!!"
busyet,,trnyata lo dah jago..
Melihat sang putri yang sudah beranjak dewasa, Si Ibu lalu mendatangi sang putri yang sedang tidur-tiduran di kamarnya.
Setelah mengobrolkan beberapa hal, si ibu berkata "Mama pikir sudah waktunya kita membicarakan seks"
Sang putri langsung bangkit duduk, dan dengan mata berbinar-binar dan nada bersemangat dia berkata, "Oke Ma. Sekarang apa yang Mama pengen tau tentang seks?"
Sang Mama kontan jatuh pingsan
Setelah mengobrolkan beberapa hal, si ibu berkata "Mama pikir sudah waktunya kita membicarakan seks"
Sang putri langsung bangkit duduk, dan dengan mata berbinar-binar dan nada bersemangat dia berkata, "Oke Ma. Sekarang apa yang Mama pengen tau tentang seks?"
Sang Mama kontan jatuh pingsan
bini gw mantan pelacur,,
Cak Huda yang baru saja menikah dengan Yuk Marni, lemah lunglai berada di pos hansip seperti orang bingung. Beberapa saat kemudian Cak Durasim datang.
Cak Huda yang baru saja menikah dengan Yuk Marni, lemah lunglai berada di pos hansip seperti orang bingung. Beberapa saat kemudian Cak Durasim datang.
"Hud, kamu itu penganten baru kok bukannya seger, malah lemes emangnya kenapa kamu Hud?," Tanya Cak Durasim.
"Iya Cak, aku mikirin istriku lho!," kata Cak Huda.
"Kenapa istri kamu, kalau aku lihat istri kamu sehat-sehat gitu kok," kata Cak Durasim.
"Gini lho Cak, aku ini biasa ke pelacuran, lha pas kemarin aku 'Making Love' malam pertama, aku ngeluarin uang 50-an.
Pikirku perempuan yang bodinya kayak gini ini paling banter taripnya 50 ribu. Aku bener-bener lupa kalau itu istriku sendiri," kata Cak Huda.
"Kamu itu juga sembarangan aja. Tapi ya udah tidak usah dipikir lagi, paling-paling juga istri kamu tersinggung sebentar terus kangen ama kamu lagi," kata Cak Durasim.
"Bukan hanya itu masalahnya, Cak...," kata Cak Huda.
"Lha apa masalahnya lagi?," kata Cak Durasim menjadi bingung.
"Pada saat aku berikan 50 ribu, mendadak aku diberi kembalian 25 ribu."
Cak Huda yang baru saja menikah dengan Yuk Marni, lemah lunglai berada di pos hansip seperti orang bingung. Beberapa saat kemudian Cak Durasim datang.
"Hud, kamu itu penganten baru kok bukannya seger, malah lemes emangnya kenapa kamu Hud?," Tanya Cak Durasim.
"Iya Cak, aku mikirin istriku lho!," kata Cak Huda.
"Kenapa istri kamu, kalau aku lihat istri kamu sehat-sehat gitu kok," kata Cak Durasim.
"Gini lho Cak, aku ini biasa ke pelacuran, lha pas kemarin aku 'Making Love' malam pertama, aku ngeluarin uang 50-an.
Pikirku perempuan yang bodinya kayak gini ini paling banter taripnya 50 ribu. Aku bener-bener lupa kalau itu istriku sendiri," kata Cak Huda.
"Kamu itu juga sembarangan aja. Tapi ya udah tidak usah dipikir lagi, paling-paling juga istri kamu tersinggung sebentar terus kangen ama kamu lagi," kata Cak Durasim.
"Bukan hanya itu masalahnya, Cak...," kata Cak Huda.
"Lha apa masalahnya lagi?," kata Cak Durasim menjadi bingung.
"Pada saat aku berikan 50 ribu, mendadak aku diberi kembalian 25 ribu."
Sabar ya,,jon
Suatu hari seorang pemuda lugu dan pengangguran sedang tawar menawar pelacur dilokalisasi.,,
Pemuda : "Mbak, semalem berapa mbak..?"
Pelacur: "Dua ratus lima puluh ribu..!!"
Pemuda : "Wah kok mahal mbak... saya cuma punya lima puluh ribu mba boleh gak mbak..?
"Enak aja.. masukin pintu aja trus dijepit gratis..??!!!", jawab pelacur ketus.
Sambil pulang kecewa si pemuda mikir gimana caranya supaya dapet murah. Keesokan harinya dgn seragam seorang mantri si pemuda pura-pura meriksa air seni para pelacur dilokalisasi.
Pemuda : "Mbak saya dari dinas kesehatan tolong saya minta sample air seni masing-masing 1 gelas..."
Singkat cerita si pemuda udah dapet 1 jerigen air seni para pelacur. Dengan semangat si pemuda pamit dan menjajikan hasil laboratorium dikirim besok.
Sampai dirumah langsung air seni semple dituang ke baskom, kemudian masuk kekamar dan membuka celana. Dengan nafsu si pemuda memasukan burung pujaannya kedalam baskom air seni sambil berkata, "Tong... Otong..., berhubung daging mahal Otong minum kuahnya aja ya?"
Pemuda : "Mbak, semalem berapa mbak..?"
Pelacur: "Dua ratus lima puluh ribu..!!"
Pemuda : "Wah kok mahal mbak... saya cuma punya lima puluh ribu mba boleh gak mbak..?
"Enak aja.. masukin pintu aja trus dijepit gratis..??!!!", jawab pelacur ketus.
Sambil pulang kecewa si pemuda mikir gimana caranya supaya dapet murah. Keesokan harinya dgn seragam seorang mantri si pemuda pura-pura meriksa air seni para pelacur dilokalisasi.
Pemuda : "Mbak saya dari dinas kesehatan tolong saya minta sample air seni masing-masing 1 gelas..."
Singkat cerita si pemuda udah dapet 1 jerigen air seni para pelacur. Dengan semangat si pemuda pamit dan menjajikan hasil laboratorium dikirim besok.
Sampai dirumah langsung air seni semple dituang ke baskom, kemudian masuk kekamar dan membuka celana. Dengan nafsu si pemuda memasukan burung pujaannya kedalam baskom air seni sambil berkata, "Tong... Otong..., berhubung daging mahal Otong minum kuahnya aja ya?"
kisah si matematis dan si logika
Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara berpikirnya mengandalkan LOGIKA (L). Mereka berdua berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa
lama mereka berjalan…...
M : "Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria yang sedang berjalan mengikuti kita kira-kira sejak tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya khawatir dia bermaksud jelek."
L : "Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita."
M : "Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap kita. Apa yang harus kita lakukan ??"
L : "Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan, yaitu berjalan lebih cepat."
M : "Itu tidak banyak membantu, gimana nich..?"
L : "Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat jalannya."
M : "Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu dua setengah menit.."
L : "Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat jalan yang ke kanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti olehnya."
Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika (L). Gadis matematis (M) tiba di rumah lebih dulu dan dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak berapa lama kemudian, Gadis Logika (L) datang.
M : "Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat. Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?"
L : "Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus."
M : "Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu?"
L : "Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga mengejar saya."
M : "Dan.. dan.."
L : "Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya di tempat yang gelap..."
M : "Lalu.. Apa yang kamu lakukan?"
L : "Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan, yaitu saya mengangkat rok saya.."
M : "Oh… Lalu apa yang dilakukan pria tadi?"
L : "Sesuai dengan logika.. Dia menurunkan celananya..
M : "Oh tidak.. Lalu apa yang terjadi kemudian?"
L : "Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang berlari sambil memelorotkan celananya… So, akhirnya aku bisa lolos dari pria itu..."
lama mereka berjalan…...
M : "Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria yang sedang berjalan mengikuti kita kira-kira sejak tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya khawatir dia bermaksud jelek."
L : "Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita."
M : "Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap kita. Apa yang harus kita lakukan ??"
L : "Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan, yaitu berjalan lebih cepat."
M : "Itu tidak banyak membantu, gimana nich..?"
L : "Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat jalannya."
M : "Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu dua setengah menit.."
L : "Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat jalan yang ke kanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti olehnya."
Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika (L). Gadis matematis (M) tiba di rumah lebih dulu dan dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak berapa lama kemudian, Gadis Logika (L) datang.
M : "Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat. Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?"
L : "Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus."
M : "Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu?"
L : "Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga mengejar saya."
M : "Dan.. dan.."
L : "Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya di tempat yang gelap..."
M : "Lalu.. Apa yang kamu lakukan?"
L : "Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan, yaitu saya mengangkat rok saya.."
M : "Oh… Lalu apa yang dilakukan pria tadi?"
L : "Sesuai dengan logika.. Dia menurunkan celananya..
M : "Oh tidak.. Lalu apa yang terjadi kemudian?"
L : "Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang berlari sambil memelorotkan celananya… So, akhirnya aku bisa lolos dari pria itu..."
ereksi pertama
Si kecil Joni penasaran apa yang ada di klub striptis, jadi suatu hari dia menyelinap masuk. Di sana dia menyaksikan ...
penari erotis melanggak lenggok, melepas satu persatu pakaiannya.
Tiba-tiba Joni melesat ke pintu keluar dan berlari sekencang-kencangnya ke jalan. Dia dihentikan seorang pria dan ditanya, "Ada apa? Kamu kok kayak baru ngeliat hantu?"
Joni menjawab, "Papa dan Mama udah ngingatin aku, kalo berani ngeliat orang buka baju, aku akan berubah jadi patung batu. Sekarang aku yakin omongan mereka itu benar"
"Kok bisa yakin?"
"Soalnya tadi tiba-tiba aku merasakan sesuatu yang mengeras!"
penari erotis melanggak lenggok, melepas satu persatu pakaiannya.
Tiba-tiba Joni melesat ke pintu keluar dan berlari sekencang-kencangnya ke jalan. Dia dihentikan seorang pria dan ditanya, "Ada apa? Kamu kok kayak baru ngeliat hantu?"
Joni menjawab, "Papa dan Mama udah ngingatin aku, kalo berani ngeliat orang buka baju, aku akan berubah jadi patung batu. Sekarang aku yakin omongan mereka itu benar"
"Kok bisa yakin?"
"Soalnya tadi tiba-tiba aku merasakan sesuatu yang mengeras!"
kok..boneka ayah,Beda yuach..??!!
Ada seorang anak meminta agar di beliin boneka sama bapaknya. "pak, beliin boneka dong,!hmmmmm...hhmmmm..!" anak itu terus menangis sejadi jadinya.
"Ayah gak punya uang nak,nanti gajian baru aku beliin" jawab sang ayah.
"Pokoknya sekarang yah,".jawab sang anak.
"Susah bener jaga anak kecil sih" jawab lagi sang ayah sambil terjun ke tempat tidur karena stress mendengar anaknya yang nangis.
Tidak lama kemudian sang ayah tertidur. "pak beliin boneka dong", sambil menarik-narik sarung ayahnya yang yang belum di lepas dari malam.
Karena ditariknya terus tuh sarung, akhirnya "burung" sang ayah kelihatan. "Wahhhhh..Ayah ternyata sembunyiin boneka dalam sarungnya, lucu bangat, pantesan Ibu selalu masukan kepalanya ke dalam sarung ayah, punya topi lagi bonekanya".
Akhirnya burung ayahnya di pegangin, trus di mainkannya " Buka topi, tutup topi, buka topi, tutup topi" karena seringnya di kocok, akhirnya air mani ayahnya keluar.
"Wah, bonekanya nangis, cengeng" dipukulnya burung sang ayah sehingga jeritan ayahnya berubah dari jeritan kenikmatan menjadi jeritan kesakitan. hehehee!
"Ayah gak punya uang nak,nanti gajian baru aku beliin" jawab sang ayah.
"Pokoknya sekarang yah,".jawab sang anak.
"Susah bener jaga anak kecil sih" jawab lagi sang ayah sambil terjun ke tempat tidur karena stress mendengar anaknya yang nangis.
Tidak lama kemudian sang ayah tertidur. "pak beliin boneka dong", sambil menarik-narik sarung ayahnya yang yang belum di lepas dari malam.
Karena ditariknya terus tuh sarung, akhirnya "burung" sang ayah kelihatan. "Wahhhhh..Ayah ternyata sembunyiin boneka dalam sarungnya, lucu bangat, pantesan Ibu selalu masukan kepalanya ke dalam sarung ayah, punya topi lagi bonekanya".
Akhirnya burung ayahnya di pegangin, trus di mainkannya " Buka topi, tutup topi, buka topi, tutup topi" karena seringnya di kocok, akhirnya air mani ayahnya keluar.
"Wah, bonekanya nangis, cengeng" dipukulnya burung sang ayah sehingga jeritan ayahnya berubah dari jeritan kenikmatan menjadi jeritan kesakitan. hehehee!
oh..My god
Seorang lelaki tua menghampiri perempuan muda yang montok.
"Aku akan membayarmu Rp 50.000 dan biarkan aku meremas payudaramu," katanya.
Seorang lelaki tua menghampiri perempuan muda yang montok.
"Aku akan membayarmu Rp 50.000 dan biarkan aku meremas payudaramu," katanya.
"Dasar tua bangka tidak tahu diri. Pergi sana," kata perempuan tersebut.
"Bagaimana kalau seratus ribu?" kata si lelaki tua menawar.
"Tidak bisa. Kalau kamu tidak pergi dari sini akan saya panggil satpam," kata perempuan itu mengancam.
"Setengah juta deh dan biarkan aku meremas payudaramu, sebentar saja. Nggak lama-lama kok," kata si lelaki tua. Perempuan itu masih menolaknya.
"Ya udah, bagaimana kalau satu juta?" lelaki tua tersebut bersikukuh.
Pada tawaran ini si perempuan mulai ragu-ragu. Setelah ia melihat sekeliling dan ternyata tidak ada orang lain di situ, iapun setuju.
Ia membuka blus dan BH-nya kemudian membiarkan lelaki tua tersebut meremas-remas payudaranya.
"Ya Tuhan… Oh my God… ya Tuhan… Oh my God," gumam lelaki tua tersebut ketika meremas payudaranya.
"Kenapa sih Bapak terus-terusan mengatakan Oh my God…ya Tuhan?" tanya si perempuan.
Masih sambil terus meremas payudara tersebut, si lelaki tua bergumam lebih keras, "Oh my God…Ya Tuhan darimana saya akan mendapatkan duit satu juta..??"
"Aku akan membayarmu Rp 50.000 dan biarkan aku meremas payudaramu," katanya.
Seorang lelaki tua menghampiri perempuan muda yang montok.
"Aku akan membayarmu Rp 50.000 dan biarkan aku meremas payudaramu," katanya.
"Dasar tua bangka tidak tahu diri. Pergi sana," kata perempuan tersebut.
"Bagaimana kalau seratus ribu?" kata si lelaki tua menawar.
"Tidak bisa. Kalau kamu tidak pergi dari sini akan saya panggil satpam," kata perempuan itu mengancam.
"Setengah juta deh dan biarkan aku meremas payudaramu, sebentar saja. Nggak lama-lama kok," kata si lelaki tua. Perempuan itu masih menolaknya.
"Ya udah, bagaimana kalau satu juta?" lelaki tua tersebut bersikukuh.
Pada tawaran ini si perempuan mulai ragu-ragu. Setelah ia melihat sekeliling dan ternyata tidak ada orang lain di situ, iapun setuju.
Ia membuka blus dan BH-nya kemudian membiarkan lelaki tua tersebut meremas-remas payudaranya.
"Ya Tuhan… Oh my God… ya Tuhan… Oh my God," gumam lelaki tua tersebut ketika meremas payudaranya.
"Kenapa sih Bapak terus-terusan mengatakan Oh my God…ya Tuhan?" tanya si perempuan.
Masih sambil terus meremas payudara tersebut, si lelaki tua bergumam lebih keras, "Oh my God…Ya Tuhan darimana saya akan mendapatkan duit satu juta..??"
kisah tragis sang raja minyak
Adalah kisah seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dr Arab yang menjadi klien penting bagi perusahaannya.
Adalah kisah seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dr Arab yang menjadi klien penting bagi perusahaannya.
Tertarik oleh kecantikannya, si raja tiba-tiba memintanya untuk menikahinya. Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun.
Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus. "Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat. Pertama, aku mau cincin kawin berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat."
Si raja terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, "Ok, ok ana felikan, ana felikan"
Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah. "OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar 100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi."
Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil hand-phonenya dan mengontak sana sini. "Ok, ok, ana fuatkan, ana fuatkan"
"Gawat !", pikir si sekretaris. Dengan peluh sebesar kacang kedelai, ia kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa mendapatkan
syarat yang nyaris mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini.
Sambil mengedipkan mata, ia berkata, "Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan seks dan karenanya aku mau laki-laki yg menjadi suamiku mempunyai penis sepanjang 30 cm."
Si raja minyak tampak kaget dan kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan.
Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata,
"Ok, ok, ana fotong... ana fotong deh..
Adalah kisah seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dr Arab yang menjadi klien penting bagi perusahaannya.
Tertarik oleh kecantikannya, si raja tiba-tiba memintanya untuk menikahinya. Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun.
Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus. "Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat. Pertama, aku mau cincin kawin berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat."
Si raja terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, "Ok, ok ana felikan, ana felikan"
Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah. "OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar 100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi."
Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil hand-phonenya dan mengontak sana sini. "Ok, ok, ana fuatkan, ana fuatkan"
"Gawat !", pikir si sekretaris. Dengan peluh sebesar kacang kedelai, ia kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa mendapatkan
syarat yang nyaris mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini.
Sambil mengedipkan mata, ia berkata, "Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan seks dan karenanya aku mau laki-laki yg menjadi suamiku mempunyai penis sepanjang 30 cm."
Si raja minyak tampak kaget dan kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan.
Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata,
"Ok, ok, ana fotong... ana fotong deh..
MAINAN ANAK YANG DILARANG
Waduh gawat nich,,klo mainan kaya gini..kesan nya agg(Asa gimanaaaaaaaaaa gituch)
nextfoto
ft siapa siiiiich...??
setelah dua sejoli ajojingan d tmpat tidur,,mereka istirahat sambil ngobrol-ngobrol..
co : Say,,kamu bner-bner bikin aku puaaaaaaas.Pelayanan mu memuaskan banget,,
ce : o'y,,? biasa j ach,,
co : ech gak,,sumpah bener-bener bikin ak puaas,,
ce : makasih,,kmu jga kok,dah bikin ak seneng,
co : btw say,kemarin ak liat pto di laci kerja kamu,,
ce : ft yang mana..??
co : itu loh,ft co yang jelek banget,tpi kaya nya berduit tu co,,
ce : ought,,yang itu
co : ft sp tuch say,,?? mantan kmu yach..?
ce : bukan..
co : ayah kmu ??
ce : bukan jg,,
Co : klo gtu,,itu pazti selingkuhan kmu yach..? ataau..pt si om tajir yach..?
ce : bukaaaaaaaaaaaan sayang,km g percayaan bget sich jdi orng..
co : abis ft siapa dong,,?? kasih tau ak,biar ak g penasaran..
ce : MMMmmmmmmh,,itu ft aku say,sebelum ak operasi plastik,wjah aku emang kaya gtu,,
co : Busyet,,klo gtu lo banci dong,,,
ce : huuh,,hehe,,
co : aaah,,sial..pergi lo dari kamar gw...
ce : yeeeeeh,,ni kan kamar eq,,lo ja yang prgi sono..
co : Say,,kamu bner-bner bikin aku puaaaaaaas.Pelayanan mu memuaskan banget,,
ce : o'y,,? biasa j ach,,
co : ech gak,,sumpah bener-bener bikin ak puaas,,
ce : makasih,,kmu jga kok,dah bikin ak seneng,
co : btw say,kemarin ak liat pto di laci kerja kamu,,
ce : ft yang mana..??
co : itu loh,ft co yang jelek banget,tpi kaya nya berduit tu co,,
ce : ought,,yang itu
co : ft sp tuch say,,?? mantan kmu yach..?
ce : bukan..
co : ayah kmu ??
ce : bukan jg,,
Co : klo gtu,,itu pazti selingkuhan kmu yach..? ataau..pt si om tajir yach..?
ce : bukaaaaaaaaaaaan sayang,km g percayaan bget sich jdi orng..
co : abis ft siapa dong,,?? kasih tau ak,biar ak g penasaran..
ce : MMMmmmmmmh,,itu ft aku say,sebelum ak operasi plastik,wjah aku emang kaya gtu,,
co : Busyet,,klo gtu lo banci dong,,,
ce : huuh,,hehe,,
co : aaah,,sial..pergi lo dari kamar gw...
ce : yeeeeeh,,ni kan kamar eq,,lo ja yang prgi sono..
Subscribe to:
Posts (Atom)