Di suatu rumah sakit jiwa,,da 3 orng gila yang akan di tes pisik dan kondisinya.Mereka bisa menghirup kembali alam kebebasan,asalkan mereka lulus ujian.Berikut ini adalah ujian nya,,,
Dokter : selamat pgi bpk"..
orng gila : pagi pak..
Dokter : Kalian siap mengikuti ujian terakhir ini,,??
org gila : Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiap pak..
Dokter : oK,,mari kita ke kolam renang,kita ujian disana..
Singkat cerita mereka dah sampai ke kolam ..tapi,Kolam tersebut kosong,alias tidak di isi air,,
Dokter : ok ,,km pasien ke satu,silahkan langsung loncat,,ke kolam
Pasien 1 : ok dok,,
(siiiiiiiiiiiiiiuuuuuuuuut,gebrug,,ancur dah tuh pala si pasien 1)
Dokter : ach,,ternyat km masih gila,lanjut ke pasien 2
Pasien : (terdiam sejenak) MMMhh,,,bentar ya pak,buka baju dulu,ntar basah lg bj
nya,
(siiiiiiiiiiiiiiiuuuuuuuuuut gebrug,ach,,patah tuch kaki,tangan,ma tulan lainnya milik pasien 2)
Dokter : "ternyata kalian berdua,belum bisa dinyatakan "lulus",km yang terakhir,,silahkan berenang sepuasnya.."
Pasien : g mau ach,,dok..
Dokter : knapa..?(sambil kening si dokter mengkerut dan seakan berkata"dah sembuh ni pasien")
Pasien : dokter gila yuach,,,ak kan lgi sakit,masa di suruh berenang,,di kolam yang isinya air dingin lagi,,g mau ach,takut tambah skit ak nya..
Dokter : !#!$$%%#
Sunday, September 7, 2008
Saturday, September 6, 2008
Punya delapan kaki tapi yang dipakai cuma empat?
jawaban : Seekor kuda yang sedang ditunggangi dua orang
next from teka-teki
gimana caranya nebang pohon pinggir jalan...
jawaban : lo tanya dlu ke boedax tu pohon gede pa kagak,,klo kecil mah,,cabut aja,,
next from teka-teki
Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?
jawaban : Biasalah… namanya juga anak-anak. Suka iseng…..
Hewan apa yg paling aneh?
Belalang kupu-kupu. Soalnya kalo siang makan nasi kalo malam minum susu
Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?
Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?
jawaban : Biasalah… namanya juga anak-anak. Suka iseng…..
jawaban : Biasalah… namanya juga anak-anak. Suka iseng…..
Ada bebek 10 di kali 2 jadi berapa?
jawaban : 8, soalnya yg 2 lagi maen di kali, kan?
Kasir Tunanetra
Seorang ibu di sebuah supermarket membeli sebuah gagang pancing. Saat menuju kasir, dia heran karena kasirnya pakai kaca mata hitam, rupanya kasir itu tunanetra.
Saat si ibu mendekat, si kasir bilang, "Silahkan lempar barang belanjaan anda ke meja di depan saya, dari bunyi dan baunya saya bisa menentukan jenis barang dan juga harganya".
Si ibu melempar pancing ke meja, dan si kasir langsung bilang, "Sebuah pancing merk Blue Ocean, seharga 125 ribu rupiah".
Saking takjubnya, tak sengaja si ibu buang angin dengan dahsyat, Tuuuut !!!, baunya juga semerbak. Sempat malu hati, tapi si ibu pikir - Ah sebodo lah, toh kasir ini engga bisa melihat dia siapa.
Mendadak si kasir bilang, "Semuanya jadi 200 ribu rupiah".
Wah si ibu tentu kaget dan gusar, "Gimana sih, tadi bilangnya 125 ribu, koq sekarang jadi 200 ribu!!"
Si Kasir dengan kalem nyahut, "Kan ibu belanjanya nambah, satu buah Peluit buat ngusir bebek, dan satu kilo cumi-cumi!!"
Saat si ibu mendekat, si kasir bilang, "Silahkan lempar barang belanjaan anda ke meja di depan saya, dari bunyi dan baunya saya bisa menentukan jenis barang dan juga harganya".
Si ibu melempar pancing ke meja, dan si kasir langsung bilang, "Sebuah pancing merk Blue Ocean, seharga 125 ribu rupiah".
Saking takjubnya, tak sengaja si ibu buang angin dengan dahsyat, Tuuuut !!!, baunya juga semerbak. Sempat malu hati, tapi si ibu pikir - Ah sebodo lah, toh kasir ini engga bisa melihat dia siapa.
Mendadak si kasir bilang, "Semuanya jadi 200 ribu rupiah".
Wah si ibu tentu kaget dan gusar, "Gimana sih, tadi bilangnya 125 ribu, koq sekarang jadi 200 ribu!!"
Si Kasir dengan kalem nyahut, "Kan ibu belanjanya nambah, satu buah Peluit buat ngusir bebek, dan satu kilo cumi-cumi!!"
KIrain teh lo yang Mukul..
Seorang anggota teroris dari negeri asing baru-baru ini tertangkap di Jakarta dan segera diinterogasi. Dia menyebut nama tapi selain itu tak mau mengaku apapun meskipun diancam berkali-kali.
Akhirnya kepala interogator berkata, "Baiklah, kalau kamu masih tak mau bicara apa-apa, saya akan memanggil interogator kami yang paling bengis. Namanya Cokrobutoijo. Siap-siap saja".
Dia pergi dan Cokropun masuk ke dalam ruang interogasi dan beginilah interogasi itu berlangsung:
"Namaku Cokrobutoijo"
PLAKKKK!!!
"Dan kau akan mengatakan apa yang aku mau tahu"
PLAKKKKKKK!!!
"Dan kau akan memberitahukan nama organisasimu"
PLAAKKKKK!!!!!!!
"Dan kau akan memberitahu alasanmu ada di Indonesia"
PLAAKKKKKKK!!!!
"Dan kau akan memberitahu semua rencanamu"
PLAAAAKKKKKK!!!
"Dan kau akan berhenti memukulku sementara aku menanyaimu"
Akhirnya kepala interogator berkata, "Baiklah, kalau kamu masih tak mau bicara apa-apa, saya akan memanggil interogator kami yang paling bengis. Namanya Cokrobutoijo. Siap-siap saja".
Dia pergi dan Cokropun masuk ke dalam ruang interogasi dan beginilah interogasi itu berlangsung:
"Namaku Cokrobutoijo"
PLAKKKK!!!
"Dan kau akan mengatakan apa yang aku mau tahu"
PLAKKKKKKK!!!
"Dan kau akan memberitahukan nama organisasimu"
PLAAKKKKK!!!!!!!
"Dan kau akan memberitahu alasanmu ada di Indonesia"
PLAAKKKKKKK!!!!
"Dan kau akan memberitahu semua rencanamu"
PLAAAAKKKKKK!!!
"Dan kau akan berhenti memukulku sementara aku menanyaimu"
RAbies,,,gw gigit lo
Seorang pengusaha yang gigih merasa sangat sakit dan pergi ke dokter. Si dokter memeriksanya dan kemudian berkata, "Sebelumnya aku minta maaf, kamu mengidap rabies yang sudah parah.
Kamu pasti sudah lama mengidap penyakit ini. Penyakitmu sudah tidak dapat disembuhkan.
"Punya bolpoin dan kertas, Dok?" tanya pengusaha itu.
"Apa kamu mau menulis harapan terakhirmu?"
"Tidak, aku mau membuat daftar siapa-siapa saja yang mau kugigit."
Kamu pasti sudah lama mengidap penyakit ini. Penyakitmu sudah tidak dapat disembuhkan.
"Punya bolpoin dan kertas, Dok?" tanya pengusaha itu.
"Apa kamu mau menulis harapan terakhirmu?"
"Tidak, aku mau membuat daftar siapa-siapa saja yang mau kugigit."
EMang hebat tentara indonesia mah...?!!?
Setelah menyelesaikan latihan gabungan di laut Artik, malam harinya para jendral dari Amerika, Rusia dan Indonesia minum bersama sambil memuji keberanian para prajuritnya.
Jendral AS : "Anda sekalian tahu betapa beraninya tentara kami. Anda mau bukti?"
Lalu sang jendral memanggil salah seorang prajuritnya serta memerintahkan untuk terjun ke lautyang dingin tanpa pakaian.
Prajurit AS : "Siap jendral, perintah dilaksanakan!"
Jendral AS : "Lihat! dalam cuaca dingin seperti ini aja anak buah saya berani menerima tantangan."
Jendral Rusia pun tidak mau kalah, ia segera memanggil prajuritnya.
Jendral Rusia : "Sersan! Kamu terjun kelaut dan kembali kesini membawa ikan hiu!"
Prajurit Rusia: "Siap jendral, perintah dilaksanakan!"
Prajurit Rusia segera terjun kelaut dan kembali membawa seekor ikan hiu.
Jendral Rusia : (Dengan bangga) "Lihat! Anak buah saya lebih berani dibandingkan tentara Amerika."
Dengan setengah mabuk, jendral Indonesia pun berkata, "Ah! itu sih belum seberapa, coba lihat anak buah saya ini..."
Jendral Indonesia : "Kopral! Sini!"
Prajurit Indonesia: "Siap jendral!"
Jendral Indonesia : "Kamu segera terjun ke laut dan bawa itu tentara amerika kesini!"
Prajurit Indonesia: "Siap Jendral! Perintah ditolak! Dingin!"
Dengan sedikit kaget, Jendral Indonesia berkata, "Lihat, betapa beraninya tentara saya. Sama jendralnya sendiri aja berani, bagaimana dengan jendral dari negara lain?"
Jendral Amerika dan Rusia hanya manggut-manggut tanda setuju.
Jendral AS : "Anda sekalian tahu betapa beraninya tentara kami. Anda mau bukti?"
Lalu sang jendral memanggil salah seorang prajuritnya serta memerintahkan untuk terjun ke lautyang dingin tanpa pakaian.
Prajurit AS : "Siap jendral, perintah dilaksanakan!"
Jendral AS : "Lihat! dalam cuaca dingin seperti ini aja anak buah saya berani menerima tantangan."
Jendral Rusia pun tidak mau kalah, ia segera memanggil prajuritnya.
Jendral Rusia : "Sersan! Kamu terjun kelaut dan kembali kesini membawa ikan hiu!"
Prajurit Rusia: "Siap jendral, perintah dilaksanakan!"
Prajurit Rusia segera terjun kelaut dan kembali membawa seekor ikan hiu.
Jendral Rusia : (Dengan bangga) "Lihat! Anak buah saya lebih berani dibandingkan tentara Amerika."
Dengan setengah mabuk, jendral Indonesia pun berkata, "Ah! itu sih belum seberapa, coba lihat anak buah saya ini..."
Jendral Indonesia : "Kopral! Sini!"
Prajurit Indonesia: "Siap jendral!"
Jendral Indonesia : "Kamu segera terjun ke laut dan bawa itu tentara amerika kesini!"
Prajurit Indonesia: "Siap Jendral! Perintah ditolak! Dingin!"
Dengan sedikit kaget, Jendral Indonesia berkata, "Lihat, betapa beraninya tentara saya. Sama jendralnya sendiri aja berani, bagaimana dengan jendral dari negara lain?"
Jendral Amerika dan Rusia hanya manggut-manggut tanda setuju.
Ngayal lagi aj.,.
Suatu hari dibawah pohon beringin duduklah dua orang yang miskin dan bercakap-cakap tentang khayalannya.
Jono : "Begini Kar, kita kan udah lama jadi orang miskin..?"
Kardi: "Terus...??"
Jono : "Kita kan udah ngga ada harapan jadi orang kaya..?"
Kardi: "Lha terus gimana?"
Jono : "Kita ngayal aja, kalo kamu dapet duit 1 miliar, mau buat apa?"
Kardi: "Kamu duluan donk..!"
Jono : "Kalo aku mau beli rumah gedeee banget, beli mobil mewah 5 biji, terus sisanya aku pake buat keliling dunia, trus kalo kamu?"
Kardi: "Kalo aku dapet duit 1 miliar, yang 500 juta aku bagiin ke seluruh anak2 jalanan seJABOTABEK.."
jono : "Terus yang setengahnya lagi?"
Kardi: "Aku sumbangin ke panti asuhan buat anak yatim..!"
Jono : "Lho, emank kamu nggak mau kaya?"
kardi: "Tinggal ngayal lagi aja dapet 1 miliar..."
Jono : "?????????..."
Jono : "Begini Kar, kita kan udah lama jadi orang miskin..?"
Kardi: "Terus...??"
Jono : "Kita kan udah ngga ada harapan jadi orang kaya..?"
Kardi: "Lha terus gimana?"
Jono : "Kita ngayal aja, kalo kamu dapet duit 1 miliar, mau buat apa?"
Kardi: "Kamu duluan donk..!"
Jono : "Kalo aku mau beli rumah gedeee banget, beli mobil mewah 5 biji, terus sisanya aku pake buat keliling dunia, trus kalo kamu?"
Kardi: "Kalo aku dapet duit 1 miliar, yang 500 juta aku bagiin ke seluruh anak2 jalanan seJABOTABEK.."
jono : "Terus yang setengahnya lagi?"
Kardi: "Aku sumbangin ke panti asuhan buat anak yatim..!"
Jono : "Lho, emank kamu nggak mau kaya?"
kardi: "Tinggal ngayal lagi aja dapet 1 miliar..."
Jono : "?????????..."
Subscribe to:
Posts (Atom)