BOEDAX N JOKE'S

obat kuat power glue

2008-09-12T12:27:00.000-07:00

Suatu malam terjadi obrolan antara Tugiman dan Paijo tentang obat kuat.

Tugimin : "Jo, aku punya obat buat ginian murah meriah cuman dua rebu perak tapi bisa kuat berjam-jam".... sambil ibu jari Tugimin diselipkan diantara telunjuk dan jari tengahnya.

Paijo : "Wah... boleh tuh.... pesen deh sepuluh.."

Tugimin : "Beli aja sendiri. Namanya Power Glue... loe olesin tuh ke jempol yang nyelip....dijamin kuat seharian"

Paijo : "Wekkkz..???!!!"

gaji setumpuk daging,,

2008-09-12T12:23:00.000-07:00

Seperti biasa pagi itu Kereta sudah penuh dengan penumpang. Berdiri sajapun terasa sesak sekali. Seorang penumpang cewek yang sedang berdiri mendadak berpaling dengan muka marah ke pria yang berdiri persis di belakangnya,

"Hei Kamu! Kalo kamu nggak berhenti menyodok-nyodok dari belakang, saya akan teriak biar kamu digebukin orang!"

"Saya nggak ngerti apa yang Mbak ngomongin", jawab pria itu, "Yang Mbak rasakan menonjol itu cuma uang yang saya taruh di kantung depan celana saya. Saya baru gajian nih Mbak"

"Oh ya??!!!", sahut si cewek dengan ketus, "Kalau gitu hebat benar Kamu ya, selama berdiri di situ gaji kamu bertambah terus!!!"

Berita yang aneh

2008-09-09T11:09:00.000-07:00

"telah terjadi kebakaran di sebuah rumah sakit ternama.
tepat nya kebakaran tersebut terjadi di kamar mayat rumah sakit tersebut,3 dari 5 mayat penghuni kamar tersebut,hangus terbakar.Dan sisanya berhasil meloloskan diri."

nah lo,,kabur kemana tuch,,???

si kabayan jarah

2008-09-09T10:22:00.000-07:00

ieu carita dimana si kabayan ker jarah ka makam guruna.
waktu si kabayan jarah ka makam guruna,babarengan jeng barudak santri nu lain.
Teu katingalen si abah oge milu,da puguh ge kokolot di pasantren si kabayan.

di tengah perjalanan,mobil anu di tumpakan ku kabeh eta santri,ngadadak eren,tapi te pareum eta mesin mobil teh,ngan ban tukang anu lebah kenca ngangkat,siga aya anu ngaganjel kana eta ban teh.

Si abah, jeng barudak santri lainna tarurun,panasaran hayang nyaho,naon anu ngaganjel ban mobil teh.

"Astagfirallah haladzim" si abah jeng jeng nu laenna rarewas.

Kusabab,ningali jempol gede ngacung,ngaganjel ban mobil anu tukang tea.

"aya naon bah,meni siga nu rewas kitu..?" tanya si kabayan.
"ari maneh,rek te rewas kumaha,tingali atuh,,eta jempol meuni gede kitu." jelas si abah ka si kabayan.

"barudak,sok urang maca do'a supaya eta jempol ngalengit,da eta mah lain sajempol-jempolna" titah si abah ka kabeh anu aya di dinya.

Barudak santri kabeh ngadaro'a. tapi si kabayan mah anteng we cimupluk dina mobil,bari ngagerean celi.

Ges lumayan lila si abah jeng barudak santri nu lain na ngadaru'a,tapi euweuh hasilna....

"aduh dak,can lengit wae eta jempol teh,nya..??" si abah hariwang.
" muhun bah,kumaha atuh..??" temal salah sahiji budak santri.

"dieu ku kabayan lah,masalah nu kitu mah gampang" si kabayan turun bari nyamperken ka eta jempol.

"maneh bisa lain kabayan,naha atuh lain titadi" salah sahiji budak santri aya ngomong.

"awas heula matak ge,dieu ku kabayan lah.." si kabayan sombong.

Nu lainna ngajarauhan,..

te lila,eta si jempol teh lengit,,

"hade maneh kabayan,te sanka abah mah maneh teh pinter oge" ceuk si abah k kabayan.
"di kumahakeun tadi kabayan,.? abah mah ngan ningali maneh nagok hungkul,trus lengit..eta jempol teh"

"kieu abah,tadi teh ku kabayan ngan di asongan cingir." temal si kabayan kalem.

"naha make lengit atuh eta jempol..?" si abah masih linglung.

"ari abah,apanan dina switen oge,jempol mah eleh ku cingir teh" jelas si kabayan,ka si abah.

gigi tekan..lain gegeolan

2008-09-09T10:09:00.000-07:00

Mang Asep urang kampung bau lisung ngumbara ka Jakarta jadi tukang bangunan. Hiji waktu manehna datang ka dokter gigi cenahmah nyeri huntu.

Dokter Gigi : "Kenapa giginya mang..?"

Mang Asep : "Gigi saya koropok, cabut saja Dok"

Dokter Gigi : "Coba buka mulutnya...", si dokter teh bari terus mariksa huntu Mang Asep. Beres dipariksa terus huntu Mang Asep dicabut bari getih kaluar tina gusina. Tuluy si Dokter teh nyelapkeun kapas kana huntu Mang Asep nu masih getihan."

Dokter Gigi : " Gigi tekan..."

Mang Asep kalahka ngagual geolkeun bujurna kawas Inul keur ngebor.....dikirana sina GIGITEKAN

Dokter Gigi : " ..??%@%& ..."

kabayan ngendong..

2008-09-09T09:57:00.000-07:00

hiji waktu si kabayan indit apel ka nyi iteng..
karek mah nepi ka imah nyi iteng,,,
breeg teh hujan turun ti langit,meuni gede teh harita teh hujanna..

torojol weh si abah datang ti jero imah,
"kabayan,geus we ngendong di dieu,da hujan kieu mah biasana moal raat nepi ka isuk oge" ceuk si abah ka sikabayan

"muhun bah" tembal si kabayan
(bari dina hatena di barengan ku kalimat "hore,asyik,alhamdulilah,walilew-walilew")

selang sabaraha menit si abah celenga-celengu,neangan si kabayan.soalna pas di tingalken mawa cai kopi,si kabayan teh ngalengit teing kamana.

te lila si kabayan nonghol dei,sabari awakna lamokot ku cai ,,,
"kabayan ari maneh tas timana..??" tanya si abah.

"apanan abah miwarang ngendong,jdi bieu teh kabayan balik heula,mawa salimut jeng bantal" temal si kabayan bari kalem.

alesan mbung mandi

2008-09-09T09:41:00.000-07:00

jang isum,ges katela di lemurna ku sebutan si "ucing" soalna manehna mah tara mandi.hiji waktu jang isum di titah mandi ku lancekna,,
"sum,maneh teh atuh kudu mandi ungal poe..ambeh t bau eta awak" kitu cenah titah lancekna k jang isum

"mbung ah teh,da isum mah te boga kabogoh jdi te kudu mandi"temal jang isum ka tetehna.

lila kalila,,si isum boga kabogoh,,si teteh na nitah mandi dei,ka jang isum
"sum,ayena mah pan maneh teh boga kabogoh,mani atuh,,ambeh te mabur eta kabogoh"titah teteh si jang isum.

lain nurut,karahken nembal kieu jang isum teh..
"ah teh,kabogoh ges boga,kenbae te mandi oge atuh" temal jang isum.

"atuh lamun kitu mah,ke kabur meren awewe maneh teh...!!"si teteh nemal,bari rada ambek,,,
"moal atuh teh,da si eneng mah cinta ka isum" jang isum mbung eleh.

"ah kumaha maneh we.."temal tetehna bari indit.

Tiharita teteh jang isum te eureun2 nitah ka jang isum supaya mandi,da awakna teh ges bau badot.,,,

ari jang isum kalem we,malah mah di hiji waktu pas si teteh na nitah mandi jang isum..

"isum...awak maneh teh ges bau setan,mandi atuh,,,te ngenahen ka ambena" titah si teteh bari nada ngambek ka jang isum.

"ari teteh,,,hayo we nitah isum mandi"temal si isum.
"yeuh teh,,regepken isum nya,,!! isum wegah mandi teh kusabab nenyo lauk,lauk anu pagawean na mandi unggal poe,anger we bau hanyir,," temal jang isum embung eleh.

"nya da ari eta mah lauk,lain manusa"si teteh ngambek bener..

"ah bae ah,da ucing oge gening anu tara mandi,lumpat na tarik,,,"tembal si isum bari kalem,

"adferefjefjejfejfejfefrep9fi09jkciojiojfopg" si teteh pingsan bari tuluy ngomong kalimat nu bie,,

nenek yang aneh,,

2008-09-09T09:30:00.000-07:00

suatu hari ketika coyungpa,,beralih profesi jd tukang ojeg,ngebut sendiri karena kesiangan ke tempat mangkal nya..di tengah perjalanan..
coyungpa meliha seorang nenek sedang asyk nyebrang jalan dengan gaya nya yang lambat..
cekkiiiiiiiiiiiiiiiiiittt,,,,rem mendadak dari coyunfa,,
coyunfa : Nenek gmana sich..nyebrang jalan mpe selambat gtu,,

nenek : eh,,lo tuh bego,gaya nenek klo nyebrang jalan,gaya nenek emang kayak gini,,jgn samain nenek ama anak muda donk..

coyunfa : nenek tuch yang bego..napa g mnta tolong ma orng yang da di seberang
sono,untung ja nenek g ketabrak m saya,,

nenek : eh,,berani bilang bego ma nenek,yang bego ituch jelas2 kmu..nabrak nenek-nenek yg jalan nya lambat aja kagak kena..

coyunfa : @$@$@#@#__$(($*

kena penyakit yang langka

2008-09-08T09:34:00.001-07:00

Seorang turis Amerika berlibur ke Cina. Ketika di Cina, iabermain dengan wanita nakal tanpa memakai kondom. Seminggu kemudian, ia pulang ke AS dan menemukan alat vitalnya diselimuti lingkaran- lingkaran warna hijau dan ungu.

Dengan ketakutan ia segera pergi ko dokter. Dokter yang kebingungan, karena belum pernah melihat hal ini, melakukan sejumlah tes dan mengatakan bahwa hasil tes akan diketahui dua hari lagi.

Turis tersebut kembali lagi dua hari kemudian dan dokternya berkata: "Berita buruk. Nama penyakit anda adalah Mongolian VD. Sangat langka dan hampir tidak pernah terdengar disini. Kami hanya tahu sangat sedikit mengenai penyakit ini."

Si turis kebingungan dan menjawab: "Ya... diapain deh dok, terserah... pokoknya cepat sembuh." Jawab si dokter, "Maaf, sampai saat ini belum diketahui metode penyembuhan yang tepat. Rasanya kami harus mengamputasi alat vital anda."

Si turis berteriak ketakutan, "Enak ajah! Nggak boleh! Aku mau cari doker lain!" Jawab si dokter: "Yaaa.. terserah, silahkan saja, tapi operasi amputasi adalah jalan satu-satunya."

Maka besoknya si turis mencari dokter Cina, dengan harapan setidaknya dia tahu sesuatu mengenai penyakit ini. Si dokter Cina memeriksanya dan berkata "Penyakit anda langka looo, ini namanya Mongolian VD, aaaa." Si turis kesal dan menjawab: "Iya.. saya tahu, tapi apa bisa disembuhkan? Dokter Amerika kemarin bilang kalau satu-satunya cara dioperasi dan diamputasi, bener nggak sih?"

Dokter Cina itu tertawa dan menggelengkan kepala, "Aiyaaa.. doktel Amelika wodoh aaaa... selalu pingin bikin duit, aaa.... opelasi sini, opelasi sana... nggak pellu opelasi ooo,...!" Si turis bahagia

"Waaaaaa... untung.... untung...."

"Nggak usah takut laaa... tunggu dua minggu, nanti juga putus sendili ooo, nggak pellu bayal-bayal buat opelasi...."

kisah 3 orang pilot yang kesasar,,di kalimantan

2008-09-08T08:31:00.000-07:00

Pada perang dunia ke dua tiga pesawat Belanda jatuh di Kalimantan. Ketiga pilot itupun akhirnya disandera oleh warga setempat yang ternyata adalah orang Dayak. Kebetulan orang2 dayak tersebut adalah 'head hunter' dan sekaligus kanibal. Mengetahui hal tersebut, ketiga pilot yg takut tersebut memohon agar tidak dibunuh.
Maka kepala suku setempat berkata,

"Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali SEPULUH buah yg jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu tiga jam!" Dengan sangat cepat ketiga pilot itupun akhirnya lari ke hutan untuk mencari buah-buahan.

Setelah dua jam pilot pertama pun akhirnya datang membawa sepuluh buah apel.
Kepala Suku: "Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong-potong jadi sate!!"

Dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama tanpa merintih. Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel pertama bisa dia masukkan. Namun di apel yg ke dua ia tidak bisa menahan sakit dari unusnya, dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala sang pilot. Maka naiklah ia ke surga.

Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memeberikan instruksi yg sama kepada sang pilot. Dalam hati, "Yah kalo lengkeng sih gampang!"

Dan memang betul. Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng... tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke sepuluh sang kepala suku tiba-tiba memotong kepalanya.

Saat pilot 2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot 1.
Pilot 2: "Wah kamu mati juga ya?"
Pilot 1: "Iya aku bawa apel sih. Kan sakit! Ah, monyet tu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?"
Pilot 2: "Lengkeng."
Pilot 1: "Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, gak sakit lagi!"
Pilot 2: "Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba-tiba aku tertawa dan semua lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua...."
Pilot 1: "Bego kamu! Kog ketawa?"
Pilot 2: "Habis pas mau masukin lengkeng no.10 aku liat Pilot 3 bawa DUREN!"
Pilot 1: "??????????"

satu "Plung" dapet goceng

2008-09-08T08:28:00.001-07:00

Si Rini adalah salah satu peserta les bahasa ingris di rumah Ibu Neli, Rini sering dibuat penasaran oleh suara di kamar gurunya, soalnya Rini sering mendengar suara Plung! bila lewat kamar Ibu Neli, rasa penasaran Rini membuat ia nekat ngumpet di kolong tempat tidur Ibu Neli ketika waktu pulang les,
dan akhirnya suara Plung! itu terjawab setelah menyaksikan sendiri kejadiannya, yaitu Ibu Neli diam-diam suka masturbasi dengan memasukan kepala botol kecap yang sudah dibersihkan ke veginya, jadi kalau sudah puas bila botol itu dicabut suka bunyi Plung!

Rini : "Oh ini ya bu suara Plung! itu ?" kata Rini sambil melihat ke arah Ibu Neli.
Ibu Neli : "Ee... kamu ngapain disini?" bentak ibu neli dalam kekagetannya
Rini : "Nggak cuma penasaran aja Bu!"
Ibu Neli : "Sini kamu! Jangan bilang-bilang ya!, nih buat kamu sambil nyodorin uang Goceng"
Rini : "Ya bu! Terima kasih"

Sejak kejadian itu si Rini jadi punya obyekan, karena setiap ketemu Ibu Neli dia selalu bilang Plung!, dan Ibu Neli pasti ngasih Goceng, jadi bila ada kata Plung! pasti ada Goceng. Pada suatu hari temen si Rini melihatnya kalau Rini bilang Plung! ke Ibu Neli Pasti dikasih duit, ah... saya ikutan ah, kayak Rini biar dapet Goceng gumam Rina namanya. Kebetulan disuatu hari Rina ketemu Ibu Neli.

Rina : "Ibu Neli Plung! kata Rina"
Ibu Neli : "Apa itu Plung!?" agak kaget ada orang ikut-ikutan bilang Plung !
Rina : "Emh... apa ya?"
Ibu Neli : "Makanya kalau kagak tahu sejarahnya jangan ikut-ikutan !, ni buat kamu..." Plok! Rina di gampar.
Rina : "Sialan!"

pasti ada orang lain yang nembak dia duluan.kek...

2008-09-08T08:25:00.000-07:00

Setelah mengawini seorang perempuan muda yang sangat cantik, seorang kakek-kakek berusia 90 tahun dengan bangga bercerita kepada dokternya bahwa istrinya sedang hamil.

Sambil menahan perasaan, sang dokter berkata, “Kakek, saya punya sebuah cerita. Seorang lelaki dungu pergi berburu, tetapi karena dungunya ia malahan membawa botol kosong, bukannya senapan. Nah, di tengah hutan ia dihadang oleh seekor beruang besar. Kemudian ia menodongkan botol-nya, menembak si beruang, dan beruang itu mati seketika...; nah lalu lelaki itu berteriak kesenangan....."

“MUSTAHIL !!!” potong si kakek. “Pasti ada orang lain yang menembak beruang itu!” teriaknya lagi.

“Tepat sekali!” jawab si dokter sambil memandang sang kakek dengan prihatin.

hayoooooo...ketauan selingkuh

2008-09-08T08:24:00.001-07:00

Ada seorang lelaki tua yang hobbynya memelihara banyak burung. Pada suatu pagi, semua burung kesayangannya telah hilang. Merasa si pencuri sudah keterlaluan, lelaki tua itu pun membawa masalah ini di pertemuan mingguan di kampungnya.

Lelaki tua : "Siapa disini yang punya burung?"

Seluruh penduduk laki-laki segera berdiri.

Menyadari kesalahannya dalam bertanya, lelaki itu menambah:
"Bukan itu maksud saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung?"

Maka seluruh penduduk wanita berdiri. Karena menyadari pertanyaannya masih tidak betul, maka dengan muka merah padam dia menyambung,
"Maaf, bukan itu maksud saya"

Sekali lagi dia coba bertanya,
"Maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung yang bukan miliknya"

Separuh penduduk wanita berdiri.

Muka lelaki itu makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi,

"Maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya?"

Lalu... Isteri lelaki itu pun pun berdiri... dan seorang wanita yang lain... maka kali ini merah padam pula muka si isteri ..!

Lelaki itu pun cabut lari. Menyesal tanya...

Dari kejauhan si Maling tersenyum dan dalam hati berkata " Wuuuooo...O... kamu ketahuannnn... "

UNtung ada lo..

2008-09-08T08:21:00.001-07:00

Seorang pilot terdampar disebuah pulau karena pesawatnya jatuh. Dia sendirian disana. Singkat cerita, setelah 3 minggu berlalu pilot itu ingin sekali melampiaskan hasratnya, dia berbicara sendiri "Sialan bener, capek gue onani mlulu. Jangankan temen laki-laki kalopun ada ayam apa kambing gitu, pasti gue sikat, yang penting kagak onani."

Lalu dari semak-semak muncullah sesosok kuda berkepala manusia dan berkata "kalo ama gue mau nggak ?"
Tanpa pikir panjang si pilot menjawab "Wah kebetulan, mau..mau..mau"
"Tapi ada syaratnya !" si kuda itu menambahkan "Elu harus berubah bentuk seperti gue dulu. Biar kita seimbang."
"Tapi gimana caranya ?" tanya si pilot
"Coba lu nungging biar gue panggil 'Sang Peri' " jawab kuda coba menjelaskan.
Lalu si pilot mengikuti perintah si kuda. Setelah si pilot nungging, si kuda langsung menunggangi si pilot sambil berkata "Untung ada elu, kalo enggak mungkin sampe sekarang gue masih onani"

kisah si gadis ma guru sd

2008-09-08T08:19:00.001-07:00

Seorang gadis ditaksir empat orang pria. Pria pertama adalah seorang pegawai PT. TELKOM. Pria kedua, pegawai PT Pos Indonesia. Ketiga, seorang dokter. Dan yang terakhir hanyalah seorang guru SD. Orang Tua si gadis, merasa yakin, bahwa si gadis hanya akan memilih tiga pria pertama, sedangkan pria ke empat, yakni guru SD, pasti tidak akan dipilih. Alasannya, tiga pria pertama jelas masa depannya, sedangkan guru SD, siapapun tahu, gajinya kecil, banyak dipotong sana-sini, dikerjain anak-anak lagi.

Ternyata si gadis malahan milih yang guru SD itu. Orang Tua si gadis penasaran, ditanya alasan si gadis tersebut.

Jawab si Gadis:

"Yang orang Telkom bisanya cuma tiga menit, lewat itu harus masukkin lagi. Yang pegawai Pos Indonesia, belum apa-apa sudah nanya dulu, yang biasa apa yang kilat.

Terus kalau yang dokter itu, baru masuk kamar, sudah nyuruh buka baju, pegang sana pegang sini, selesai. selanjutnya ngobrol doang. Sedangkan yang guru SD kan enak, dari awal dibahas, dikupas, sedikit demi sedikit, penuh kesabaran, kelembutan, dan kehangatan, serta pengertian. Selesai dikupas, nanya,sudah ngerti belum, kalau saya jawab belum, diulangi lagi dari awal, kan enak, jadinya lama."

Kota-kota di indonesia dan singkatannya...

2008-09-08T08:16:00.000-07:00

di bawah ni adalh dftar-dftar nama KOta di indonesia,yang di singkat bisa jdi kata jorok

CIPUTAT
Ciuman pusar sampa pantat

SENAYAN
Skali Kena LAngsung doYAn

LEBAK BULUS
Lepas BAju BAru DieLus

SURABAYA
Susu diraba Badan BergaYA

MALANG
MAta dibuka Selangkangan DibenGgang

SIDOARJO
Siap Dorong Ampek MbroJoL

SEMARANG
Serangan Depan Belakang Serangan Senjata depan BelakanG

KOANIGORO
Kroso penak Sambat Loro

BOJONEGORO
nek Wis mbobot Ojo KOndo2 gak Dadi perkoro

PEKANBARU
Pegangkan ANuku Biar Aku Rasa Uenak...

PADANG
PAha diangkaT Ada YanG NanTang...

MOJOKERTO
Mboten Percoyo Monggo diPraktekno..

90% wanita di dunia lebih seneng pake cd warne item

2008-09-08T08:13:00.001-07:00

Sebuah perusahaan Underwear asal US mengadakan survei terhadap masing-masing 100 responden wanita disetiap negara didunia mengenai warna 'CD' terfavorit mereka, selain jenis bahan dan model.

Ternyata hasilnya sedikit mengejutkan. 90 % responden menjawab bahwa mereka menyukai 'CD' warna hitam tanpa memikirkan bahan dan modelnya.

Alasan mereka memilih 'CD' warna hitam ternyata selain meningkatkan rasa percaya diri mereka yang mana membuat setiap responden pemilih merasa lebih sexy dan menggairahkan, juga ternyata merupakan suatu tanda berkabung internasional.

Tanda berkabung karena setiap 'burung' yang masuk selalu keluar mati layu!

Wahahahahahahahhaa..., serius amat bacanya!

kisah seorang janda yang dahaga semenjak di tinggal suaminya

2008-09-08T08:07:00.000-07:00

Hasnah adalah seorang janda kaya raya yang suaminya baru saja meninggal dunia akibat kecelakaan jalan raya.

Usianya masih muda, masih di bawah 30 tahun dan secara fisik, Hasnah termasuk cantik, potongan tubuh nya pun bisa dibilang sangat molek.

Sejak kematian suaminya, Hasnah selalu diganggu oleh pemuda-pemuda di sekitar rumahnya yang sudah lama memendam rasa kepadanya. Namun begitu, Hasnah tidak pernah melayani pemuda2 tersebut, karena hatinya masih rindu kepada suaminya, walaupun sebenarnya di dalam hatinya terasa sangat2 kesepian.

Terlebih lagi di malam hari... Rasa kesepian di hatinya tak ada yang tahu.

Pada satu malam, kira-kira pukul 2 pagi.... Hasnah bangun dari tidurnya. Badannya terasa panas... tenggorokannya terasa haus... Hasnah merasa begitu dahaga sekali...

Hasnah bangun perlahan dan keluar dari kamar menuju ke dapur...langkahnya begitu cepat seiring dahaga yang tengah menerpanya.
Sesampai di dapur... Hasnah langsung membuka kulkas dan mengambil sebotol air dingin sejuk...

Hasnah menuangnya ke dalam gelas dan meminumya dengan cepat. Setelah meminum air tersebut... Hasnah kembali ke dalam kamar untuk tidur kembali.

Begitulah kira-kira kisah mengenai seorang janda yang dahaga.

Ha.. ha... ha... serius banget......!!

Salam dahaga ya...

si preman ma si sopir bus...

2008-09-08T07:51:00.000-07:00

Ada seorang BIARAWATI (SUSTER) cantik dan seorang PREMAN yang lumayan ganteng naik bis kota bersama-sama. Preman itu sangat bernafsu melihat suster tersebut.
Akhirnya ia tidak tahan dan bertanya: “MAUKAH SUSTER BERCINTA DENGAN SAYA ?”
Suster itu menjawab: “Tidak mungkin, kan saya seorang suster, kekasih Tuhan”. Akhirnya suster itu turun dari bis…. Preman yang sadar dirinya ganteng dan jantan, merasa kecewa!.

Sopir bis yang bernama MULYADHIE menguping pembicaraan itu. Mulyadhie melirik pada Preman yang memang ganteng itu lalu berkata pada Preman itu:
“Kamu mau bercinta dengan suster itu? Bayar aku Rp 100.000,- , nanti saya kasih tahu rahasianya.”

Preman itu membayarnya, dan Mulyadhie memberikan nasehatnya :
“Suster itu memiliki kebiasaan berdoa setiap Selasa malam di tempat suci di belakang gereja. Kamu harus berpakaian putih dan berkilau-kilau lalu berbuat seolah-olah kamu itu “Tuhan”, dan memintanya untuk bersetubuh dengan kamu.” Preman itu setuju dan menunggu hingga Selasa malam.

Memang benar suster itu datang berdoa dengan khusuk. Sehabis doa, Preman itu muncul dan berkata, “Aku akan kabulkan seluruh permintaan kamu, asalkan kamu mau bersetubuh dengan aku ?”
Suster itu menjawab, “Karena aku kekasih Tuhan, jadi aku bersedia. Tetapi agar aku tetap perawan, sebaiknya dilakukan secara ANAL-SEX” (SUSTER atau BIARAWATI memang harus perawan sepanjang hidupnya, bok !!!).

Preman itu setuju lalu TERJADILAH PERSETUBUHAN itu….. Dan Preman ganteng itu membuktikan keperkasaan dirinya sebagai laki-laki yang jantan.
Selesai semuanya itu, PREMAN ITU BERTERIAK….:
“Wua ha..ha..ha..ha… guwe bukan TUHAN tau….guwe PREMAN”

SUSTER ITU JUGA BERTERIAK…:
“Ha..ha..ha..ha..ha.., guwe juga bukan SUSTER tau……” “Guwe adalah MULYADHIE SOPIR BIS”

Bwakakakakakakakakaka

10 kali tuch pak,kuaat gak...?

2008-09-08T07:38:00.001-07:00

Ada kunjungan ke Suatu Peternakan sapi terkenal di Madura yang dilakukan oleh peserta seminar keluarga harmonis, pemandu Peternakan tersebut menceritakan bahwa sapi disini sangat sehat-sehat dan kuat-kuat.

Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi dari New Zealand sangat kuat sehari bisa 5 kali berhubungan"

Ibu-ibu sambil nyenggol Bapaknya : "Tuh.. Pak 5 kali sehari bisa nggak...?"

Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi Australia lebih kuat lagi sehari bisa 10 kali"

Ibu-ibu nyenggol lagi Bapaknya : "Tuh.. pak 10 kali bayangin .....!!!",

Bapak-bapak semakin panas dan tanya kepada pemandu : "Pak ... itu 10 kali dengan betinanya yang sama apa nggak ...?"

Pemandu : "ya... nggak lah Pak"

Bapak-bapak : "Tuh... Bu betinanya beda-beda boleh nggak ...?"

Ibu-ibu cemberut dan diam.

nich,,lubang Buaya

2008-09-08T07:36:00.001-07:00

Di sebuah ajang olimpiade ada 3 orang dari negara berbeda untuk memamerkan Kehebatan negaranya.

Si A dari Negara Jepang: Dengan membuka baju dan Branya dia mengucapakan "Gunung Fujiama".

Si B dari Negara Yunani: Dengan membuka Rok n Celana dalamnya dia berseru "Rumput Manila"

Giliran Orang indonesia bingung mau memamerkan apa?

Akhirnya Si C dari Negara Indonesia: Dengan menungging sambil membuka celana dalamnya dan menunjukan Lubang Anusnya dia berseru " LUBANG BUAYA"

Si A dan B : "Woooww!!"

Si A dari Negara Jepang: Dengan membuka baju dan Branya dia mengucapakan "Gunung Fujiama".

Si B dari Negara Yunani: Dengan membuka Rok n Celana dalamnya dia berseru "Rumput Manila"

Giliran Orang indonesia bingung mau memamerkan apa?

Akhirnya Si C dari Negara Indonesia: Dengan menungging sambil membuka celana dalamnya dan menunjukan Lubang Anusnya dia berseru " LUBANG BUAYA"

Si A dan B : "Woooww!!"

busyet,,trnyata lo dah jago..

2008-09-08T07:30:00.001-07:00

Melihat sang putri yang sudah beranjak dewasa, Si Ibu lalu mendatangi sang putri yang sedang tidur-tiduran di kamarnya.

Setelah mengobrolkan beberapa hal, si ibu berkata "Mama pikir sudah waktunya kita membicarakan seks"

Sang putri langsung bangkit duduk, dan dengan mata berbinar-binar dan nada bersemangat dia berkata, "Oke Ma. Sekarang apa yang Mama pengen tau tentang seks?"

Sang Mama kontan jatuh pingsan

bini gw mantan pelacur,,

2008-09-08T07:27:00.001-07:00

Cak Huda yang baru saja menikah dengan Yuk Marni, lemah lunglai berada di pos hansip seperti orang bingung. Beberapa saat kemudian Cak Durasim datang.
Cak Huda yang baru saja menikah dengan Yuk Marni, lemah lunglai berada di pos hansip seperti orang bingung. Beberapa saat kemudian Cak Durasim datang.

"Hud, kamu itu penganten baru kok bukannya seger, malah lemes emangnya kenapa kamu Hud?," Tanya Cak Durasim.

"Iya Cak, aku mikirin istriku lho!," kata Cak Huda.

"Kenapa istri kamu, kalau aku lihat istri kamu sehat-sehat gitu kok," kata Cak Durasim.

"Gini lho Cak, aku ini biasa ke pelacuran, lha pas kemarin aku 'Making Love' malam pertama, aku ngeluarin uang 50-an.

Pikirku perempuan yang bodinya kayak gini ini paling banter taripnya 50 ribu. Aku bener-bener lupa kalau itu istriku sendiri," kata Cak Huda.

"Kamu itu juga sembarangan aja. Tapi ya udah tidak usah dipikir lagi, paling-paling juga istri kamu tersinggung sebentar terus kangen ama kamu lagi," kata Cak Durasim.

"Bukan hanya itu masalahnya, Cak...," kata Cak Huda.

"Lha apa masalahnya lagi?," kata Cak Durasim menjadi bingung.

"Pada saat aku berikan 50 ribu, mendadak aku diberi kembalian 25 ribu."

Sabar ya,,jon

2008-09-08T07:24:00.001-07:00

Suatu hari seorang pemuda lugu dan pengangguran sedang tawar menawar pelacur dilokalisasi.,,

Pemuda : "Mbak, semalem berapa mbak..?"

Pelacur: "Dua ratus lima puluh ribu..!!"

Pemuda : "Wah kok mahal mbak... saya cuma punya lima puluh ribu mba boleh gak mbak..?

"Enak aja.. masukin pintu aja trus dijepit gratis..??!!!", jawab pelacur ketus.

Sambil pulang kecewa si pemuda mikir gimana caranya supaya dapet murah. Keesokan harinya dgn seragam seorang mantri si pemuda pura-pura meriksa air seni para pelacur dilokalisasi.

Pemuda : "Mbak saya dari dinas kesehatan tolong saya minta sample air seni masing-masing 1 gelas..."

Singkat cerita si pemuda udah dapet 1 jerigen air seni para pelacur. Dengan semangat si pemuda pamit dan menjajikan hasil laboratorium dikirim besok.

Sampai dirumah langsung air seni semple dituang ke baskom, kemudian masuk kekamar dan membuka celana. Dengan nafsu si pemuda memasukan burung pujaannya kedalam baskom air seni sambil berkata, "Tong... Otong..., berhubung daging mahal Otong minum kuahnya aja ya?"

kisah si matematis dan si logika

2008-09-08T07:22:00.000-07:00

Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara berpikirnya mengandalkan LOGIKA (L). Mereka berdua berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa
lama mereka berjalan…...

M : "Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria yang sedang berjalan mengikuti kita kira-kira sejak tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya khawatir dia bermaksud jelek."

L : "Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita."

M : "Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap kita. Apa yang harus kita lakukan ??"

L : "Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan, yaitu berjalan lebih cepat."

M : "Itu tidak banyak membantu, gimana nich..?"

L : "Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat jalannya."

M : "Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu dua setengah menit.."

L : "Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat jalan yang ke kanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti olehnya."

Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika (L). Gadis matematis (M) tiba di rumah lebih dulu dan dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak berapa lama kemudian, Gadis Logika (L) datang.

M : "Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat. Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?"

L : "Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus."

M : "Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu?"

L : "Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga mengejar saya."

M : "Dan.. dan.."

L : "Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya di tempat yang gelap..."

M : "Lalu.. Apa yang kamu lakukan?"

L : "Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan, yaitu saya mengangkat rok saya.."

M : "Oh… Lalu apa yang dilakukan pria tadi?"

L : "Sesuai dengan logika.. Dia menurunkan celananya..

M : "Oh tidak.. Lalu apa yang terjadi kemudian?"

L : "Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang berlari sambil memelorotkan celananya… So, akhirnya aku bisa lolos dari pria itu..."

ereksi pertama

2008-09-08T07:20:00.000-07:00

Si kecil Joni penasaran apa yang ada di klub striptis, jadi suatu hari dia menyelinap masuk. Di sana dia menyaksikan ...
penari erotis melanggak lenggok, melepas satu persatu pakaiannya.

Tiba-tiba Joni melesat ke pintu keluar dan berlari sekencang-kencangnya ke jalan. Dia dihentikan seorang pria dan ditanya, "Ada apa? Kamu kok kayak baru ngeliat hantu?"

Joni menjawab, "Papa dan Mama udah ngingatin aku, kalo berani ngeliat orang buka baju, aku akan berubah jadi patung batu. Sekarang aku yakin omongan mereka itu benar"

"Kok bisa yakin?"

"Soalnya tadi tiba-tiba aku merasakan sesuatu yang mengeras!"

kok..boneka ayah,Beda yuach..??!!

2008-09-08T07:17:00.000-07:00

Ada seorang anak meminta agar di beliin boneka sama bapaknya. "pak, beliin boneka dong,!hmmmmm...hhmmmm..!" anak itu terus menangis sejadi jadinya.

"Ayah gak punya uang nak,nanti gajian baru aku beliin" jawab sang ayah.

"Pokoknya sekarang yah,".jawab sang anak.

"Susah bener jaga anak kecil sih" jawab lagi sang ayah sambil terjun ke tempat tidur karena stress mendengar anaknya yang nangis.

Tidak lama kemudian sang ayah tertidur. "pak beliin boneka dong", sambil menarik-narik sarung ayahnya yang yang belum di lepas dari malam.

Karena ditariknya terus tuh sarung, akhirnya "burung" sang ayah kelihatan. "Wahhhhh..Ayah ternyata sembunyiin boneka dalam sarungnya, lucu bangat, pantesan Ibu selalu masukan kepalanya ke dalam sarung ayah, punya topi lagi bonekanya".

Akhirnya burung ayahnya di pegangin, trus di mainkannya " Buka topi, tutup topi, buka topi, tutup topi" karena seringnya di kocok, akhirnya air mani ayahnya keluar.

"Wah, bonekanya nangis, cengeng" dipukulnya burung sang ayah sehingga jeritan ayahnya berubah dari jeritan kenikmatan menjadi jeritan kesakitan. hehehee!

oh..My god

2008-09-08T07:10:00.000-07:00

Seorang lelaki tua menghampiri perempuan muda yang montok.

"Aku akan membayarmu Rp 50.000 dan biarkan aku meremas payudaramu," katanya.
Seorang lelaki tua menghampiri perempuan muda yang montok.

"Aku akan membayarmu Rp 50.000 dan biarkan aku meremas payudaramu," katanya.

"Dasar tua bangka tidak tahu diri. Pergi sana," kata perempuan tersebut.

"Bagaimana kalau seratus ribu?" kata si lelaki tua menawar.

"Tidak bisa. Kalau kamu tidak pergi dari sini akan saya panggil satpam," kata perempuan itu mengancam.

"Setengah juta deh dan biarkan aku meremas payudaramu, sebentar saja. Nggak lama-lama kok," kata si lelaki tua. Perempuan itu masih menolaknya.

"Ya udah, bagaimana kalau satu juta?" lelaki tua tersebut bersikukuh.

Pada tawaran ini si perempuan mulai ragu-ragu. Setelah ia melihat sekeliling dan ternyata tidak ada orang lain di situ, iapun setuju.

Ia membuka blus dan BH-nya kemudian membiarkan lelaki tua tersebut meremas-remas payudaranya.

"Ya Tuhan… Oh my God… ya Tuhan… Oh my God," gumam lelaki tua tersebut ketika meremas payudaranya.

"Kenapa sih Bapak terus-terusan mengatakan Oh my God…ya Tuhan?" tanya si perempuan.

Masih sambil terus meremas payudara tersebut, si lelaki tua bergumam lebih keras, "Oh my God…Ya Tuhan darimana saya akan mendapatkan duit satu juta..??"

kisah tragis sang raja minyak

2008-09-08T07:06:00.000-07:00

Adalah kisah seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dr Arab yang menjadi klien penting bagi perusahaannya.
Adalah kisah seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dr Arab yang menjadi klien penting bagi perusahaannya.

Tertarik oleh kecantikannya, si raja tiba-tiba memintanya untuk menikahinya. Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun.

Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus. "Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat. Pertama, aku mau cincin kawin berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat."

Si raja terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, "Ok, ok ana felikan, ana felikan"

Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah. "OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar 100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi."

Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil hand-phonenya dan mengontak sana sini. "Ok, ok, ana fuatkan, ana fuatkan"

"Gawat !", pikir si sekretaris. Dengan peluh sebesar kacang kedelai, ia kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa mendapatkan
syarat yang nyaris mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini.

Sambil mengedipkan mata, ia berkata, "Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan seks dan karenanya aku mau laki-laki yg menjadi suamiku mempunyai penis sepanjang 30 cm."

Si raja minyak tampak kaget dan kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan.

Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata,

"Ok, ok, ana fotong... ana fotong deh..

the funny kid's

2008-09-08T06:46:00.000-07:00

lutuuuuu na..

MAINAN ANAK YANG DILARANG

2008-09-08T01:23:00.001-07:00

Waduh gawat nich,,klo mainan kaya gini..kesan nya agg(Asa gimanaaaaaaaaaa gituch)
nextfoto

terbaaaaaaaaaang

2008-09-08T01:21:00.000-07:00

oi,,temen-temen,tungguin gw napa..?

nextfoto

Jackson Five Versi Extravaganza

2008-09-08T01:18:00.000-07:00

Jackson Five Versi Extravaganza

nextfoto

ft siapa siiiiich...??

2008-09-08T01:03:00.000-07:00

setelah dua sejoli ajojingan d tmpat tidur,,mereka istirahat sambil ngobrol-ngobrol..

co : Say,,kamu bner-bner bikin aku puaaaaaaas.Pelayanan mu memuaskan banget,,
ce : o'y,,? biasa j ach,,
co : ech gak,,sumpah bener-bener bikin ak puaas,,
ce : makasih,,kmu jga kok,dah bikin ak seneng,
co : btw say,kemarin ak liat pto di laci kerja kamu,,
ce : ft yang mana..??
co : itu loh,ft co yang jelek banget,tpi kaya nya berduit tu co,,
ce : ought,,yang itu
co : ft sp tuch say,,?? mantan kmu yach..?
ce : bukan..
co : ayah kmu ??
ce : bukan jg,,
Co : klo gtu,,itu pazti selingkuhan kmu yach..? ataau..pt si om tajir yach..?
ce : bukaaaaaaaaaaaan sayang,km g percayaan bget sich jdi orng..
co : abis ft siapa dong,,?? kasih tau ak,biar ak g penasaran..
ce : MMMmmmmmmh,,itu ft aku say,sebelum ak operasi plastik,wjah aku emang kaya gtu,,
co : Busyet,,klo gtu lo banci dong,,,
ce : huuh,,hehe,,
co : aaah,,sial..pergi lo dari kamar gw...
ce : yeeeeeh,,ni kan kamar eq,,lo ja yang prgi sono..

spiderman on publich

2008-09-08T00:05:00.000-07:00

ternyata..spiderman dah pnya anak,brow..
nextfoto

mainan anak raksasa

2008-09-08T00:02:00.001-07:00

gini nich,,mainan naknya raksasa,,

nextfoto

dasar gila,,

2008-09-07T23:45:00.000-07:00

Di suatu rumah sakit jiwa,,da 3 orng gila yang akan di tes pisik dan kondisinya.Mereka bisa menghirup kembali alam kebebasan,asalkan mereka lulus ujian.Berikut ini adalah ujian nya,,,

Dokter : selamat pgi bpk"..
orng gila : pagi pak..
Dokter : Kalian siap mengikuti ujian terakhir ini,,??
org gila : Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiap pak..
Dokter : oK,,mari kita ke kolam renang,kita ujian disana..
Singkat cerita mereka dah sampai ke kolam ..tapi,Kolam tersebut kosong,alias tidak di isi air,,
Dokter : ok ,,km pasien ke satu,silahkan langsung loncat,,ke kolam
Pasien 1 : ok dok,,
(siiiiiiiiiiiiiiuuuuuuuuut,gebrug,,ancur dah tuh pala si pasien 1)
Dokter : ach,,ternyat km masih gila,lanjut ke pasien 2
Pasien : (terdiam sejenak) MMMhh,,,bentar ya pak,buka baju dulu,ntar basah lg bj
nya,
(siiiiiiiiiiiiiiiuuuuuuuuuut gebrug,ach,,patah tuch kaki,tangan,ma tulan lainnya milik pasien 2)
Dokter : "ternyata kalian berdua,belum bisa dinyatakan "lulus",km yang terakhir,,silahkan berenang sepuasnya.."
Pasien : g mau ach,,dok..
Dokter : knapa..?(sambil kening si dokter mengkerut dan seakan berkata"dah sembuh ni pasien")
Pasien : dokter gila yuach,,,ak kan lgi sakit,masa di suruh berenang,,di kolam yang isinya air dingin lagi,,g mau ach,takut tambah skit ak nya..
Dokter : !#!$$%%#

ojeg toilet

2008-09-06T05:52:00.000-07:00

buang air Rp.1000,B.A.B Rp.1500,cari inspirasi Rp.2000
nextfoto

jebakan pake umpan bir

2008-09-06T05:34:00.000-07:00

gini nich cara buat nangkep pejahat pake jebakan...

nextfoto

Punya delapan kaki tapi yang dipakai cuma empat?

2008-09-06T04:12:00.000-07:00

jawaban : Seekor kuda yang sedang ditunggangi dua orang

next from teka-teki

gimana caranya nebang pohon pinggir jalan...

2008-09-06T04:08:00.000-07:00

jawaban : lo tanya dlu ke boedax tu pohon gede pa kagak,,klo kecil mah,,cabut aja,,

next from teka-teki

Bagaimana caranya mencegah anjing supaya tidak kencing di jok belakang?

2008-09-06T04:06:00.001-07:00

Pindahkan ke jok depan!

next from teka-teki

Apa yang mempunyai kaki enam dan bisa terbang?

2008-09-06T04:06:00.000-07:00

jawaban : Tiga ekor burung

next from teka-teki

Hewan apa yg bersaudara?

2008-09-06T03:51:00.007-07:00

jawaban : Katak beradik

next from teka-teki

Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?

2008-09-06T03:51:00.006-07:00

jawaban : Biasalah… namanya juga anak-anak. Suka iseng…..

next from teka-teki

Hewan apa yg paling aneh?

2008-09-06T03:51:00.005-07:00

Belalang kupu-kupu. Soalnya kalo siang makan nasi kalo malam minum susu

next from teka-teki

Hewan apa yang namanya 2 huruf?

2008-09-06T03:51:00.004-07:00

jawaban : U dan g

next from teka-teki

Hewan apa yg paling aneh?

2008-09-06T03:51:00.003-07:00

Belalang kupu-kupu. Soalnya kalo siang makan nasi kalo malam minum susu

Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?

2008-09-06T03:51:00.002-07:00

Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?

jawaban : Biasalah… namanya juga anak-anak. Suka iseng…..

Hewan apa yg bersaudara?

2008-09-06T03:51:00.001-07:00

Hewan apa yg bersaudara?

jawaban : Katak beradik

Ada bebek 10 di kali 2 jadi berapa?

2008-09-06T03:51:00.000-07:00

jawaban : 8, soalnya yg 2 lagi maen di kali, kan?

next from teka-teki

Kasir Tunanetra

2008-09-06T03:48:00.001-07:00

Seorang ibu di sebuah supermarket membeli sebuah gagang pancing. Saat menuju kasir, dia heran karena kasirnya pakai kaca mata hitam, rupanya kasir itu tunanetra.

Saat si ibu mendekat, si kasir bilang, "Silahkan lempar barang belanjaan anda ke meja di depan saya, dari bunyi dan baunya saya bisa menentukan jenis barang dan juga harganya".

Si ibu melempar pancing ke meja, dan si kasir langsung bilang, "Sebuah pancing merk Blue Ocean, seharga 125 ribu rupiah".

Saking takjubnya, tak sengaja si ibu buang angin dengan dahsyat, Tuuuut !!!, baunya juga semerbak. Sempat malu hati, tapi si ibu pikir - Ah sebodo lah, toh kasir ini engga bisa melihat dia siapa.

Mendadak si kasir bilang, "Semuanya jadi 200 ribu rupiah".

Wah si ibu tentu kaget dan gusar, "Gimana sih, tadi bilangnya 125 ribu, koq sekarang jadi 200 ribu!!"

Si Kasir dengan kalem nyahut, "Kan ibu belanjanya nambah, satu buah Peluit buat ngusir bebek, dan satu kilo cumi-cumi!!"

KIrain teh lo yang Mukul..

2008-09-06T03:42:00.000-07:00

Seorang anggota teroris dari negeri asing baru-baru ini tertangkap di Jakarta dan segera diinterogasi. Dia menyebut nama tapi selain itu tak mau mengaku apapun meskipun diancam berkali-kali.

Akhirnya kepala interogator berkata, "Baiklah, kalau kamu masih tak mau bicara apa-apa, saya akan memanggil interogator kami yang paling bengis. Namanya Cokrobutoijo. Siap-siap saja".

Dia pergi dan Cokropun masuk ke dalam ruang interogasi dan beginilah interogasi itu berlangsung:

"Namaku Cokrobutoijo"

PLAKKKK!!!

"Dan kau akan mengatakan apa yang aku mau tahu"

PLAKKKKKKK!!!

"Dan kau akan memberitahukan nama organisasimu"

PLAAKKKKK!!!!!!!

"Dan kau akan memberitahu alasanmu ada di Indonesia"

PLAAKKKKKKK!!!!

"Dan kau akan memberitahu semua rencanamu"

PLAAAAKKKKKK!!!

"Dan kau akan berhenti memukulku sementara aku menanyaimu"

RAbies,,,gw gigit lo

2008-09-06T03:37:00.001-07:00

Seorang pengusaha yang gigih merasa sangat sakit dan pergi ke dokter. Si dokter memeriksanya dan kemudian berkata, "Sebelumnya aku minta maaf, kamu mengidap rabies yang sudah parah.

Kamu pasti sudah lama mengidap penyakit ini. Penyakitmu sudah tidak dapat disembuhkan.

"Punya bolpoin dan kertas, Dok?" tanya pengusaha itu.

"Apa kamu mau menulis harapan terakhirmu?"

"Tidak, aku mau membuat daftar siapa-siapa saja yang mau kugigit."

EMang hebat tentara indonesia mah...?!!?

2008-09-06T03:32:00.000-07:00

Setelah menyelesaikan latihan gabungan di laut Artik, malam harinya para jendral dari Amerika, Rusia dan Indonesia minum bersama sambil memuji keberanian para prajuritnya.

Jendral AS : "Anda sekalian tahu betapa beraninya tentara kami. Anda mau bukti?"

Lalu sang jendral memanggil salah seorang prajuritnya serta memerintahkan untuk terjun ke lautyang dingin tanpa pakaian.

Prajurit AS : "Siap jendral, perintah dilaksanakan!"

Jendral AS : "Lihat! dalam cuaca dingin seperti ini aja anak buah saya berani menerima tantangan."

Jendral Rusia pun tidak mau kalah, ia segera memanggil prajuritnya.

Jendral Rusia : "Sersan! Kamu terjun kelaut dan kembali kesini membawa ikan hiu!"

Prajurit Rusia: "Siap jendral, perintah dilaksanakan!"

Prajurit Rusia segera terjun kelaut dan kembali membawa seekor ikan hiu.

Jendral Rusia : (Dengan bangga) "Lihat! Anak buah saya lebih berani dibandingkan tentara Amerika."

Dengan setengah mabuk, jendral Indonesia pun berkata, "Ah! itu sih belum seberapa, coba lihat anak buah saya ini..."

Jendral Indonesia : "Kopral! Sini!"

Prajurit Indonesia: "Siap jendral!"

Jendral Indonesia : "Kamu segera terjun ke laut dan bawa itu tentara amerika kesini!"

Prajurit Indonesia: "Siap Jendral! Perintah ditolak! Dingin!"

Dengan sedikit kaget, Jendral Indonesia berkata, "Lihat, betapa beraninya tentara saya. Sama jendralnya sendiri aja berani, bagaimana dengan jendral dari negara lain?"

Jendral Amerika dan Rusia hanya manggut-manggut tanda setuju.

Ngayal lagi aj.,.

2008-09-06T03:30:00.001-07:00

Suatu hari dibawah pohon beringin duduklah dua orang yang miskin dan bercakap-cakap tentang khayalannya.

Jono : "Begini Kar, kita kan udah lama jadi orang miskin..?"
Kardi: "Terus...??"
Jono : "Kita kan udah ngga ada harapan jadi orang kaya..?"
Kardi: "Lha terus gimana?"
Jono : "Kita ngayal aja, kalo kamu dapet duit 1 miliar, mau buat apa?"
Kardi: "Kamu duluan donk..!"
Jono : "Kalo aku mau beli rumah gedeee banget, beli mobil mewah 5 biji, terus sisanya aku pake buat keliling dunia, trus kalo kamu?"
Kardi: "Kalo aku dapet duit 1 miliar, yang 500 juta aku bagiin ke seluruh anak2 jalanan seJABOTABEK.."
jono : "Terus yang setengahnya lagi?"
Kardi: "Aku sumbangin ke panti asuhan buat anak yatim..!"
Jono : "Lho, emank kamu nggak mau kaya?"
kardi: "Tinggal ngayal lagi aja dapet 1 miliar..."
Jono : "?????????..."

PERCAKAPAN DOKTER N ORANGGILA

2008-09-06T03:27:00.000-07:00

Di sebuah rumah sakit jiwa seorang dokter bertanya kepada Amir, salah seorang pasiennya.

Dokter : "Mir, apa yang sedang kamu lakukan?"

Amir : "Loh ! Bapak liat kan saya nulis surat?"

Dokter : "Iya, tapi kamu mau kirim surat kepada siapa?" Lanjut dokter

Amir : "Buat saya sendiri, Dok !"

Dokter : "Trus isinya apa Mir?"

Amir : "Ya..saya nggak tau dok!, Kan datangnya baru besok!"

Dokter : "Dasar gila!"

Amir : "Udah tau gila di tanyain.. Dasar dokter gila!!"

JANJI SEORANG SUAMI

2008-09-06T03:25:00.000-07:00

Seorang suami tengah menunggui istrinya yang sedang sakit keras, yang sepertinya tidak akan mampu mempertahankan hidupnya beberapa saat lagi.

Mereka terlibat percakapan yang mengharukan-karena sesekali istrinya tampak tersenggal-senggal saat mengucapkan kalimatnya,

Istri : "Kamu harus berjanji, akan selalu menjaga anak kita jika aku telah tiada kelak?"

Suami : "Aku berjanji." (dengan muka tampak lelah)

Istri : "Kamu harus berjanji, bahwa semua akan selalu berjalan baik-baik saja meski aku telah tiada."

Suami : "Aku berjanji."

Istri : "Kamu harus berjanji tidak akan mencari penggantiku sebelum tanah kuburanku mengering."

Suami : (terdiam sejenak) "Aku berjanji."

Istri : "Dan kamu juga harus berjanji bahwa kamu akan menyirami kuburanku setiap hari...."

ROger..roger,,,

2008-09-06T03:21:00.000-07:00

Selidik punya selidik ternyata Rogerlah yg berperan besar dlm penangkapan Sheila Marcia, berikut petikan percakapannya....

Pelapor : "Break... break... ada pesta shabu di apartement golden sky!!!"

Tim Buser : "Ok Roger, kita akan langsung meluncur dan melakukan penggerebekan ke sana ...."

Akhirnya tertangkaplah Sheila bersama teman-temannya....
*
*
Laporan selesai!

4 bar dikunjungi,,bartendernya kok sama,,??(ah mabok lo)

2008-09-06T03:19:00.000-07:00

Disebuah Bar yang kebetulan meja barnya pas di tengah tengah, bartender melayani tamu yang mengelilingi meja itu.

Seorang pria yang sudah mabok berat minta minuman satu gelas lagi "Hey berikan aku segelas wisky lagi".... "Wah gak bisa pak, bapak sudah terlalu mabok, nanti bapak gak bisa pulang" jawab bartender.

Pria itu pergi dan balik lagi, tapi kali ini di sisi sebelah kanan meja bar, "Hey berikan aku segelas wisky"..."Waduh pak, saya kan bilang tadi gak bisa, ini sudah kebijakan manajemen kami, maaf ya pak" jawab barteder kalem.

Pria itu pergi dan balik lagi di sisi sebelah kiri meja dan berteriak "bartender, saya minta segelas wisky"..."Aduh bapak ni gak ngerti ya, saya sudah bilang gak bisa! ya gak bisa!" kata si bartender sudah mulai emosi... pria itu pergi lagi.

Tak lama kemudian dia datang lagi dari arah belakang bartedeer "Wei, gue minta wisky dong" ...bartender itu memuncak emosinya "Kalau bapak masih minta wisky lagi, saya akan panggilkan security..."

Pria itu menjawab "OK!.. OK!, saya tidak akan minta wisky lagi, tapi saya heran, sudah 4 Bar yang saya masuki, tapi kok bartendernya kamu juga ??? HEBAT !!!" sambil ngeloyor pergi.

Kenapa Bebek goreng enak rasanya?

2008-09-06T02:25:00.001-07:00

Kenapa Bebek goreng enak rasanya?

Karena ada huruf ‘B’ nya, coba kalo nggak ada, berani makan?

next from teka-teki

Bebek apa yg jalannya selalu muter ke kiri terus?

2008-09-06T02:17:00.000-07:00

Bebek apa yg jalannya selalu muter ke kiri terus?

Bebek dikunci stang

next from teka-teki

extreme video

2008-09-06T02:05:00.000-07:00

MANtap,,,,,

next video

dari deket Albert Einstein,dari jauh ko jd..Marilyn Monroe

2008-09-06T00:58:00.000-07:00

Ini trik serius! Kalau dilihat dari dekat, foto ini kelihatan seperti Albert Einstein.

Lalu cobalah menjauh dari layar monitor. Berdirilah pada jarak 3 meter dari monitor. Fotonya akan terlihat seperti Marilyn Monroe. Coba praktekin, deh

Sialan kali maksudnya..

2008-09-05T13:07:00.000-07:00

"Zack gimana nih ketua tuh gak bener banget!!! masa besok mau ada acara Pentas Seni di hubungi susah" gumam Soni bawahannya.

"Yah, sabar aja dia kan sang ketua mau ga mau harus di patuhi" si zack enteng menjawab dengan kalem.

"Tapikan acara besok kita gak bisa apa-apa sebagai bawahan" Soni, gusar.

"Sabar aja dech perasaan lo sama, ma gue." masih dengan kalem zack menjawabnya.

Tanpa basa-basi lagi soni mengucapkan kalimat kekesalannya pada sang ketua, ia benar-benar kesal kepada sang ketua karena posisinya yang penting di bawah ketua.

"Sialan dasar ketua gak becus"

zack pun membentak dengan keras dan kesal kepada soni "Son, loe tuch tega ya!!!"

"Apa?" jawab soni sambil menunjukan wajah kesal.

"Nama ketua kita itu bukan si Alan, inget Son, nama dia tuch Ihsan".

!@#$%^.

cerita seorang reporter ce

2008-09-05T13:04:00.000-07:00

Suatu ketika ada seorang reporter dari sebuah televisi swasta di Jakarta, dan reporter itu bermaksud berkunjung ke sebuah peternakan sapi perah untuk mencari keterangan seputar penyebab sapi gila:

Reporter tv : "Menurut bapak apa yang menjadi penyebab sapi bisa gila itu pak?"

Peternak sapi : "Karena sapi hanya beranak 1 tahun sekali."

Reporter tv : "Ma’af pak, bukan soal itu yang kami tanyakan, yang kami tanyakan adalah kenapa sapi bisa gila?"

Peternak sapi : "Karena kami memeras susunya setiap pagi."

Reporter tv : (Dengan kesal) "Sekali lagi ma’af pak, jawaban bapak sama sekali tidak nyambung dengan pertanyaan kami!!!"

Peternak sapi : (Dengan marah – marah) "Saudari ini bagaimana?!?! bayangkan saja hal ini terjadi dalam kehidupam saudari!!! setiap pagi susu saudari di remas – remas dan saudari harus menunggu selama sat tahun untuk di setubuhi, apa saudari tidak gila???"

KAN KEADAAN DARURAT BOZ...!@

2008-09-05T13:02:00.000-07:00

Berkat bantuan sodaranya, Susi diterima bekerja sebagai sekretaris. Dia sedang sibuk bekerja di lantai 1 ketika menerima telepon dari bosnya di lantai 25.

Dengan suara tergesa-gesa sang bos meminta Susi mengantarkan sebuah berkas penting. Bos mengingatkan Susi, ini adalah masalah darurat karena itu dia harus sampai di lantai 25 secepat mungkin.

Sang Bos menunggu dan menunggu, tapi Susi baru muncul 30 menit kemudian, dengan pakaian yang basah kuyup oleh keringat dan nafas tinggal satu-satu karena ngos-ngosan.

Dengan suara menggelegar si Bos meminta penjelasan atas keterlambatan ini dan kenapa Susi kelihatan seperti diguyur air.

"Begini Pak", sahut Susi dengan suarat terputus-putus, "Sewaktu saya mau naik lift di sana saya membaca, 'DALAM KEADAAN DARURAT HARAP GUNAKAN TANGGA' "

Tragedi Pedagang Bambu

2008-09-05T12:47:00.000-07:00

Dibelakang Kantor Rumah Jabatan Gubernur, beberapa pedagang kaki lima setiap hari selalu memacetkan jalanan umum sehingga Satuan Polisi Pamong Praja pusing mengatur kendaraan yang lalu lalang disebabkan karna berjualan sembrautan.

Satpol PP tersebut memberikan peringatan kepada sang Penjual untuk tidak berjualan lagi ti tempat ini maklum sang penjual tersebut ada yang mendengar ada pula yang tidak memperdulikan, beberapa penjual ada yang menjual Pisang, Salak, Durian dan Bambu.

Pendek cerita Petugas Satpol PP tersebut mengusir dan menangkap sang penjual tersebut, kemudian petugas memaksa kepada sang penjual untuk dimakan jualannya tanpa dikunyah(langsung ditelan).

Kemudian sang penjual Pisang langsung menelan jualannya, sang penjual Salak langsung pula menelang jualannya, begitupun sang penjual Durian langsung menelan jualanya, tetapi sang penjual Pisang, Salak dan Durian ketawa terbahak-bahak kepada petugas.
"Coba Lihat bagaimana kalau sang penjual BAMBU menelan jualannya..??? Hahahahah... Haaaaaaaaaa..."

Beda Cowok Ganteng dan Cowok Jelek

2008-09-05T12:18:00.001-07:00

======================
kalo cowok ganteng berbuat jahat

cewek-cewek bilang: nobody's perfect

kalo cowok jelek berbuat jahat

cewek-cewek bilang:,,,,,

pantes...tampangnya kriminal

kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman

cewek-cewek bilang: wuih jantan...kayak di filem-filem

kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman

cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia...

Kalo cowok ganteng pendiam

cewek-cewek bilang: woow, cool banget...

kalo cowok jelek pendiam

cewek-cewek bilang: ih kuper...

kalo cowok ganteng jomblo

cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis

kalo cowok jelek jomblo

cewek-cewek bilang: sudah jelas...kagak laku...

kalo cowok ganteng dapet cewek cantik

cewek-cewek bilang: klop...serasi banget...

kalo cowok jelek dapet cewek cantik

cewek-cewek bilang: pasti main dukun...

kalo cowok ganteng diputusin cewek

cewek-cewek bilang: jangan sedih, khan masih ada aku...

kalo cowok jelek diputusin cewek

cewek-cewek bilang:...(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari

atas ke bawah, liat dulu dong bentuknya)...

kalo cowok ganteng ngaku indo

cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih...

kalo cowok jelek ngaku indo

cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot...

kalo cowok ganteng penyayang binatang

cewek-cewek bilang: perasaannya halus...penuh cinta kasih

kalo cowok jelek penyayang binatang

cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi...

kalo cowok ganteng bawa BMW

cewek-cewek bilang: matching...keren luar dalem

kalo cowok jelek bawa BMW

cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?...

kalo cowok ganteng males difoto

cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar

kalo cowok jelek males difoto

cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?...

kalo cowok ganteng naek motor gede

cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo lamas di film Renegade...bikin lemas...

kalo cowok jelek naek motor gede

cewek-cewek bilang: awas!! Mandragade lewat...

kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek

cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen

kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek

cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu...

kalo cowok ganteng bersedih hati

cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on

kalo cowok jelek bersedih hati

cewek-cewek bilang: cengeng amat!!...laki-laki bukan sih?

Kalo cowok ganteng baca e-mail ini

langsung ngaca sambil senyum-senyum kecil, lalu berkata "life is beautiful"

kalo cowok jelek baca e-mail ini, Frustasi, ngambil tali jemuran,

trus triak sekeras-kerasnya "HIDUP INI KEJAAAAMMM....!!!"

KALO KENTUT,MEREKA BILANG......

2008-09-05T11:50:00.000-07:00

Temen Amerika kentut, cukup bilang " Excuse me"
Temen British cukup bilang " pardon me"
Temen Singapore bilang "Sorry lah.."
Kalo Orang indonesia kentut bilangnya " NOT ME, NOT ME..!

Ulang Tahun Bianca

2008-09-05T11:18:00.000-07:00

Pada suatu hari ada sebuah keluarga yang tinggal di
Inggris. Keluarga tersebut terdiri dari seorang ayah, ibu
dan seorang anak perempuan yang bernama bianca
(10th).

Pada hari ini Bianca sedang merayakan hari ultah nya yang ke-11.
Dan ibunya berkata "You can have anything you want, Bianca."
Lalu bianca berkata "I'll think about it later, mom" lalu dia mencari ayahnya keatas, yang
kebetulan sekali ayahnya sedang mandi.
Bianca berkata "Daddy can I take a shower with you."
Kemudian
ayahnya menjawab "NO!" ,
Bianca berkata "But mom says I can have anything I want on my birthday".
Setelah ayahnya berpikir- pikir akhirnya Bianca diperbolehkan untuk mandi bersama ayahnya. Lalu Bianca mandi bersama ayahnya.

Tanpa di sengaja Bianca melihat sesuatu yang belum pernah dilihatnya. Kemudian Bianca bertanya kepada ayahnya "Daddy, what is that? It looks like a banana."

"Oh, That is my dolly" ayahnya berkata.

Lalu Bianca bertanya "Can I play with your dolly, DAD?",

"NOOO" Ayahnya menjawab.
"But mom said I can have any thing I want, remember" Bantah Bianca.

Setelah berpikir sekian lama, ayahnya berkata "Well, Ok you can play with my dolly".

Keesokan harinya Bianca menjenguk ayahnya di rumah sakit.
Lalu ibunya bertanya kepada Bianca,"what did you do to your daddy, Bianca?",
Dengan tampang polos Bianca menjawab "I was playing with his dolly, then the dolly shoot me, I was so angry so, I bit his dolly!!!"

KAMUS BAHASA KOREA

2008-09-05T11:02:00.000-07:00

"Puluhan ribu warga indonesia berburu kerja di korea,syarat: mengikuti kursus dulu di lpk buat korea"kutipan dari kutub nurani.

Hayya bener pisan tuh kutipan diatas.Sekarang-sekarang tuch g sedikit warga negara kita berburu kerja di negara korea.Selain uang gaji yang lumayan menggiurkan bagi qt rakyat kecil,toch syaratnya jg lumayan mudah.Kita yang mau berangkat ke korea disyaratkan buat kursus bahasa korea dulu,tujuan nya sich biar kita g belepotan bicara di korea sono.
Tp banyak warga kita,yang gak mau kursus dulu.Pengenya tuh tingal leup tingal leup j,,,
nach klo kalian-kalian pengen ke korea atau cuman sekedar pengen bisa bahasa korea,udah dech nich baca "kamus bahasa korea persi joke's"...

kamus bahasa korea persi joke's

Apa Kabar? = Anyong Haseo
Sampai Jumpa = Anyong
Kurang Ajar = Monyong
Tidak Lurus = Men Chong
Pria suka berdandan = Ben Chong
Tiba-tiba = She Khonyong
Mulut = Mon Chong
Sosis = Lap Chong
Suami dari adiknya Papa = Ku Chong
Kiss me = Soon Dhong Yang
Sweet memory = Choo Pang Dhong
Mobil mogok = Dho Rong Dhong
Lapangan luas = Park King Lot
Nasi dibungkus daun pisang = Lon Thong
Cowok Cakep Kaca Mata = Bae Yong Jun
Cowok Cakep Rambut Lurus = Jang Dong Gun
Cowok Cakep Rambut Keriting = Ahn Jung Hwan
Bagian belakang = Bho Khong
Masih muda = Bron dhong
Orang serem = Gran dhong
Kereta kuda = Ann dhong

*buat olang-olang keturunan korea..jangan marahin boedax yach,,,

ATENTION PLEACE

2008-09-05T09:20:00.000-07:00

Blog ini dibuat hanya untuk hiburan semata.
Nama tokoh,lokasi tempat,dan hal-hal lain,yang kebetulan sama dengan anda,bukan disengaja.Semata-mata hanya unsur belaka.
Sumber dari isi postingan ada yang berupa hasil copy paste dari situs situs komedi yang sudah ada seperti ketawa.com,gudang tawa,dan yang lain-lainya.
Tetapi tidak sedikit juga postingan yang memang hasil bikinan pribadi dan temen-temen yang lainnya.
Bagi yang ingin mengirimkan cerita lucu,kejadian-kejadian lucu,photo,video atau hal lain yang memang berbau humor,silahkan kirim kan ke email nednedspeed@yahoo.com
ato bisa inbox ke facebook nednedspeed
Isi posting boleh di copy paste n di publikasikan oleh semua pembaca,dengan syarat tidak melanggar undang-undang dan etika dalam perinternetan.
Terima kasih atas kunjungan anda semua,boedax harapkan partisipasi anda untuk mengisi coment post buat boedax.
Akhir kata,ya udah,,,,,,,